четверг, 1 июня 2017 г.

Вне игры. Часть 1

      Привет, дневник! Я помню, что не планировал более к тебе обращаться, но жизнь - штука непредсказуемая, и сразу 2 больших события заставили меня изменить решение.
   
      Пожалуй, начну с позитивного(тут очень спорная оценка, насколько это событие положительное, принимая во внимание обстоятельства). Будучи игроком, я плотно ассоциировал себя с успешным финансистом, а-ля "брокер с Уолл-Стрит". Вернее, мне хотелось таковым себя ощущать. Обязательным атрибутом жизни любого трейдера, я считал различные периодические издания, в стиле журнала "Forbes" или газеты "Коммерсант", и непременно старался покупать их. Собственно, как только моя карьера игрока подошла к концу, я резко охладел к этим изданиям, и вот уже почти пару лет не покупал их за ненадобностью.
      К чему это я. Не так давно, на сайте газеты  "Коммерсант", вышла статья, связанная с темой лудомании. Вот ссылка на нее - https://www.kommersant.ru/doc/3288713, кому интересно - можете ознакомиться. Я стал одним из главных героев материала, под именем Дмитрий Тимофеев. На самом деле, хорошая новость, что тему лудомании начали хоть как-то освещать, и я был рад поучаствовать в этом мероприятии. Если оценить в целом - стать героем статьи авторитетного издания - классно, прямо даже некая мечта, но, конечно, хотелось бы стать участником совершенно другой истории...И все же жаль, что журнал "Коммерсант.Власть" с  1 января этого года выходит только в онлайн-версии, я бы этот номер, однозначно, купил.

     Событие за номером 2 - так же следствие недавнего прошлого. Краткий экскурс в мою текущую финансовую ситуацию:
 - с физ лицами вопрос фактически закрыт, почти все, кому был должен получили расчет
 - будем называть банки своими именами:
 1. Тинькофф - договор о реструктуризации долга был заключен еще в апреле 2016 года, на данный момент остаток долга уже менее 50 000 тысяч
 2. Летобанк(Почтабанк) - с ними договориться не получилось, так как вовремя не смог найти нужную сумму для активации программы рефинансирования(ах, с какой легкостью когда-то находились деньги для игры), в результате в ноябре 2016 года ребята подали в суд, выиграли дело и уже в текущем году приставы получили судебное решение. На данный момент, вопрос фактически урегулирован, и в июне планируется закрытие задолженности. Закрыть и забыть...
 3. Ак барс Банк - ситуация осложнена тем, что здесь открыто сразу 3 кредитных продукта, по одному из которых я исправно плачу, что влияет на то, что специалисты службы безопасности не инициируют в отношении меня передачи искового заявления в суд.
 4. АльфаБанк - 2 продукта, ни до одного, из которых, я, к сожалению, пока не добрался, ввиду того, что финансово не в состоянии был потянуть одновременно все платежи. Опять же, в ближайших планах - освоить и эту целину.

      Следует отметить, что к чести этих финансовых организаций, фактически все очень адекватно подошли к размеру штрафов и процентов. Это не может не вызывать уважения и благодарности, тк если смоделировать ситуацию, при которой сумму основного долга мне бы удвоили, дела мои были бы намного хуже.

      После этих вводных, мы подбираемся к событию №2, что стало основным двигателем для написания этой главы. В финансовой сводке, я ни слова не упомянул о микрозаймах - великолепного финансового института, позволяющего человеку, фактически с любой кредитной историей познакомиться с такими числами, как 730% годовых и т.д. В пору игрока, я набрал какое-то колоссальное количество микрозаймов, как через интернет, так и в "будках". Отдельный привет хочется передать Дмитрию Медведеву образца 2015 года, за тот ребус, который он мне оставил для решения сегодня. Буквально вчера, я получил 2 судебных решения в отношения меня со стороны МФО о взыскании долга. Все бы ничего, но:
Организация №1: сумма основного долга 4000 рублей, сумма процентов 32640 рублей(!!!). Итого: 36640 рублей.
Организация №2: сумма основного долга 7000 рублей, сумма процентов 60410 рублей(!!!!!!).
Итого: 67410 рублей.
 
     Кроме матерных слов, ничего не приходит на ум. Я, безусловно, ожидал всякого. И так же, в любом случае прекрасно знал, что, никто мне эти деньги не простит, и отдавать их надо - это нормально, это как раз так, как должно быть. Да и я готов был оплатить, ожидая решения в 2, в 3 раза превышающие основной долг. Но эти кошмарные проценты - меня несколько ошарашили, мягко говоря. Читал информацию, что государством принят закон в 2016 году, который регулирует максимальную выплату процентов по микрозаймам в сумме не более
"4 х основной долг",  но не нашел правового обоснования.
 
      Собственно,какой основной месседж - друзья, мне нужна ваша помощь! Может быть кто-либо, уже сталкивался с подобной ситуацией. Может, в принципе, знает пути решения. В общем, любая полезная информация, совет, история - вэлком, очень буду ждать ваших сообщений в личку в VK - https://vk.com/ludomanstop , либо здесь в комментариях.

     Жизнь вне игры - штука довольно сложная. Но, со всеми сложностями не идет ни в какое сравнение с тем, что было полтора года назад. Какой-то беспросветный мрак сменился внутренней уверенностью и стабильностью. Больше всего хочу написать главу, как все долги закрыты. Надеюсь, она не за горами...Это Дневники Лудомана, берегите себя.

     

четверг, 15 декабря 2016 г.

Годовщина

Приветствую тебя, мой дневник! Прошел ровно год с момента первой и уже почти 9 месяцев с момента последней записи. И за это время безумно многое изменилось. Думаю, можно приурочить к круглой дате небольшую запись о том, каким же путем продолжает развиваться моя история.

Вот уже минут 30 не могу начать главу, постоянно удаляя абзацы - перерыв сильно сказывается на способности правильно изложить свои мысли. Начну, вообщем-то главное:
 Я не играю.
 И не тянет.

Анализируя недавние события, есть ощущение, что временно, вместо меня жил моей жизнью некто другой, несколько обезумевший и безбашенный товарищ, неудачные эксперименты которого, мне приходится разгребать совковой лопатой.

Собственно, что же мы имеем на данный момент. В мае, вынужденно мне пришлось совершить возвращение в родные края, покинув масштабы мегаполиса. Первое покорение вершины большого города закончилось неудачно. Но, нестрашно - иногда стоит сделать шаг назад, чтобы потом совершить два вперед.

Тезисно о текущей ситуации:

1. Личная жизнь - все хорошо. Вот прям правда хорошо. После всего произошедшего пришла переоценка своего отношения к близким людям. Так что, с женой мы воссоединились, каждый день я вижу, как растет моя дочь, раз в месяц бываю у родителей и каждые выходные к нам приходят те друзья, которых я думал, что потерял, из-за финансовых вопросов.

2. Карьера - все хорошо) Сейчас - это лучшее место работы, что у меня когда-либо было. Не буду вдаваться в подробности, просто действительно сейчас рассматривается все происходящее с тобой совершенно с другой колокольни.

3. Финансовая составляющая - в сравнении с тем, что было год назад - абсолютная полярность. Почти все люди получили свой расчет, с некоторыми банками заключены договоры о реструктуризации кредитных обязательств, и самые главное - долги только тают, а не копятся. Хотя есть тут, конечно, очень неприятный момент - фактически весь доход уходит на выплаты. И психологически это, конечно, давит - вроде неплохо зарабатываешь, но по факту денег не видишь. Я бы сказал, что это бесит. Но в то же время очень приятно вычеркивать каждую тысячу из своего долга. Успокаивает мысль о том, что это не навсегда. Есть стратегия по финансовому выздоровлению, которую придерживаюсь вместе со своими близкими. Загадывать на этот раз не буду, но вера в хорошее со мной)

4. Игра/отношение к ней. До сих пор не могу понять, как это могло произойти. Иногда перечитываю блог и охреневаю с того, что было. Еще раз - как это могли произойти??? Об игре не думаю совсем, никаких душевных колебаний уведенная мною реклама БК(я, кстати, в недоумении, сколько рекламы буков сейчас на TV, радио и в интернете) не вызывает. У меня есть друг, который 10 лет назад бросил курить(6 лет стажа) и 4 года назад вообще употреблять алкоголь(10 лет стажа). На вопросы со стороны знакомых, мол "как ты держишься", он отвечает, что ему и "неохота вовсе". Т.е. он не борется с собой, а просто в принципе ему это не нужно. Вот примерно, такие же ощущения по отношению к игре испытываю сейчас я. Начитавшись множества сообщений на форумах, я боялся, что меня настигнет "ломка", придется вести внутреннюю борьбу и прочие атрибуты "отходняка". Ничего подобного. Единственное, знаю, что больше ни шага в эту сторону. В любом случае, ежемесячная раздача долгов и, соответственно, ограничения в потребностях для себя и моей семьи, не дают забыть о последствиях. На всякий случай, отказываюсь от любых споров и игры в покер с друзьями, дабы не спровоцировать никаких последствий.

5. Социальная функция - ведение блога, развитие сообщества в соцсетях на тему лудомании.
А вот тут все сложно. Когда жил один и был ежедневно предоставлен сам себе, было огромное количество планов, как воплотить в жизнь тот или иной проект. Хотелось писать, достучаться до как можно большего количества "своих", развивать ресурс и посвятить бОльшую часть свободного времени борьбе с лудоманией. Но...воссоединившись с семьей, устроившись на работу, я сначала понял, что у меня нет времени. Затем, через пару месяцев, что нет и желания. Несколько раз садился за блог, дабы добавить новые записи, но так ни разу и дописал до конца. Даже эту главу, я пишу вот уже третью неделю. Так что, прости меня, дневник, это последняя запись. Тем более, блог доведен до логического конца, история не оборвалась,а наоборот, только пишется.


Одна из глав моего дневника называется "Цени свою жизнь". В ней все же прослеживается некий реквием по поводу кончины моей старой жизни, и чувствуются нотки определенного сожаления о том, что прошлого не вернешь. Но, все в нашей жизни менятся и сейчас, я рассуждаю иначе. На мой взгляд, самое важное жить сегодняшним днем - далеко не каждый владеет этим умением. К примеру я - тот еще космонавт, всю жизнь пребывающий где-то на безоблачном острове будущего, и старательно вырисовывающий себе, как же будет жить хорошо. Но сейчас, я стараюсь по максимуму проживать каждый день - ведь так много времени было мною потеряно в недавнем прошлом. Фактически каждый день, мы слышим от наших собеседников один и тот же вопрос:"как дела?". Так вот сейчас мне хочется ответить:"Изумительно!".  И я правда так считаю.

В заключение, хотелось бы рассказать одну историю. В мае 2016 года возвращение домой не было триумфальным. Конкретного предложения о работе не было, понимания, как же обустроить свою жизнь дальше, тоже. После майских праздников, чтобы заработать хоть какие-то деньги, я поехал на рынок подработать грузчиком. Задача - из одной фуры с капустой переложить продукт в другую, предварительно расфасовывая его в сетки. Со мной были два товарища, которые и позвали меня "на дело", а так же еще 3 человека - бывший зэк, какой-то алкаш с сильнейшего бодуна и их напарник. в процессе разгрузки, мои знакомые, зная о моей ситуации, рассуждали на тему того, как же после всего случившегося "не вздернулся". В такой "веселой" компании, я в очередной раз обдумал все последствия. Не так давно, я зарекался что никогда более не буду вкалывать на физической работе за копейки, ведь я легко могу поднять несколько тысяч рублей буквально за пару минут. какая все таки жизнь непредсказуемая штука...Итого, за 8 часов работы я заработал...800 рублей! Но в тот момент, это в любом случае было приятно. Потому что, даже эти деньги я ЗАРАБОТАЛ. Не занял тысячу, чтобы "приподняться", не искал счастья и фортуны, а именно заработал. В завершение, я сообщил своим товарищам, что никогда бы не променял свою жизнь, ни на чью другой. Ведь, теперь,я обладаю охренеть каким багажом негативного социального опыта. Главное - правильные выводы, и работа над ошибками. И тогда все сложится.

Заключительная мысль. Наверное, самым сложным в моменте принятия решения раз и навсегда завязать с игрой(в любом её проявлении), является полнейшее непонимание того, каким же образом разобрать накопившуюся кучу проблем. В первую очередь финансовых - как раздать долги, когда с тебя одновременно трясут несколько десятков человек и стоит очередь из банков. В этот момент ты стоишь на перепутье - с одной стороны перестать играть и начать добывать деньги трудом - на это могут уйти месяцы, а то и годы. Действительно, это сложно и непросто. В то же время, ты не обрастаешь новой кучей долгов. А у людей и банков, по большому счету, нет иного выбора, кроме как ждать. В любом случае, даже небольшие платежи улучшают общую ситуацию. С другой стороны, ты вспоминаешь все удачные серии, думаешь о вере в то, что именно сегодня у тебя все получится. И...падаешь еще глубже, и далее по одному кругу. Если подойти к этому выбору осознано, можно даже на листочке зарисовать сравнительные сценарии развития событий, то выбор будет очевидным.

Подводим итог. Вообщем-то,я сумел довести начатое до конца. Так складываются обстоятельства, что дальше продолжать развитие этой темы я не хочу, так как это в любом случае возвращает меня к тем событиям, которые я бы хотел поскорее стереть из своей памяти. Я надеюсь, что кому-то мой дневник все таки был полезен, кому-то он, возможно, пригодится в будущем. Так же, хотелось порекомендовать форум - http://forum.ludomah.ru/ . Там можно выговориться, найти единомышленников и поддержку, спасибо создателю ресурса, за его начинания. А я, пожалуй, засим прощаюсь. Это Дневники Лудомана. Берегите себя.

пятница, 25 марта 2016 г.

Дневники НЕлудомана. Возрождение

Зачастую, последнее время я слышу, что бывших лудоманов не бывает и подобно наркомании, это не неизлечимо. Что мол, если человек замечен, в крайней степени тяжести этой болезни, то никогда он не сможет вернуться к нормальной жизни, без ставок, лжи и предательств. Что ж, очень хочу доказать, в первую очередь себе, что это все - миф. Что это - не приговор, и медикаментозные методы в совокупности с информационной изоляцией - не верная стратегия выхода из сложившейся ситуации.

Последняя ставка, сделанная мной, датируется ночью с 4 на 5 декабря. После этого, я не ставил ни разу.  Моя история лудомана, закончилась 6 декабря - датой, когда жена с дочкой уехали к родителям, когда отношения со всеми родными и знакомыми достигли своей низшей точки, что и стало подведением итогов моей "деятельности". В принципе, все закономерно - известно ведь, что за любой поступок, всегда приходится отвечать. Обвинять кого-то в том, что меня не поняли, не "прочувствовали", так сказать, что я пережил за последний год и не стали успокаивать, какой же я бедный и несчастный, по меньшей мере глупо.

И в то же время, на смену тому мраку, которым окутана концовка истории, пришел рассвет - уже 7 декабря я вышел на новую работу, в которую погрузился с головой. Мне стало очень интересно изучать, абсолютно новую для себя сферу деятельности и наконец вновь возникло желание доказывать делом, что я из себя представляю. Постепенно вернулось то самое желание, добиться карьерного роста, которое я потерял около года назад. Начали возвращаться все эмоции, а не только отчаяние. С родными и близкими, уже через неделю стали стабилизироваться отношения, с женой я начал созваниваться по скайпу. Постепенно, после объяснений с каждым человеком, которому я должен был денег, люди стали спокойнее реагировать, но мои просрочки. Ведь они, впервые за долгое время слышали правду - не очередные фуры с ложью, а искренние объяснения ситуации - как такое могло случиться, и что делать дальше. Самое интересное, от многих людей я получал обратную связь в таком роде:"мы обижены на тебя не за то, что не отдаешь деньги. мы обижены за то, что ты постоянно врешь, придумываешь какие-то отговорки, и даешь нам надежду на то, что завтра-послезавтра закроешь долг. а мы в свою очередь, рассчитываем на эти деньги, строим какие-то планы. и нас очень злит, когда оказывается, что ты в очередной раз нас просто кидаешь". Это для меня стало настоящим открытием - по большому счету, людям было важнее услышать правду, чем то, что им хотелось бы услышать в ответ(конкретно в этом контексте, что я в ближайший срок рассчитаюсь). По вопросу долгов перед банками, я нашел хорошего юриста, который помогает мне в решении задач. От идеи банкротства я уже отказался, но сейчас банки сами готовы идти навстречу - посмотрите насколько ухудшилось качество кредитного портфеля абсолютно любого банка, за последний год. И все финансовые структуры, в первую очередь заинтересованы, хоть в каком-то возврате средств. С коллекторами в живую я не встречался. Они, кстати, вернули мои кредитные дела обратно банкам. Так что, здесь тоже ничего смертельного мне не грозит.

А теперь, вспомните свое ощущение, когда вы получаете з\п, аванс, стипендию или любой другой источник пополнения баланса вашей банковской карточки. Выработан рефлекс - какая-то часть(если не 100%) этих денег будет загружена на счет БК. Я прожил так весь 2015 год, за исключением декабря. Но, с какой же ненавистью я вспоминаю следующее чувство - с того момента, как вы пополнили баланс игрового счета, начинается поиск подходящего события для ставки. Вы неоднократно хотите поставить на "верку", но что-то вас останавливает. И через 10 минут обнаруживаете, что то событие сыграло! И так может сыграть 2,3,5 событий подряд, и вы мысленно начинаете себя корить за нерешительность, что мол, сейчас бы уже утроил банк, если бы слушал себя. И вот, вы находите какой-то, возможно не самый очевидный вариант в Live, с надеждой ставите на него....и проигрывайте! Да, вот так просто - 5 событий, которые вы пропустили, сыграли! А то, что вы в итоге выбрали, в слив! И начинается, долгий или не очень процесс обнуления банка. Каждый раз, по одному(с небольшими различиями) и тому же сценарию. И что самое поганое, пока есть хоть какие-то деньги на балансе, внутри остается та самая надежда на благоприятный исход этого мероприятия. Но вы же не хуже меня знаете, что даже если сегодня закроете в плюсе, завтра будет опять минус. Я подвел статистику - только 3 месяца из моей почти 36-месячной карьеры(т.е. 1 месяц в году!), я был в каком-то незначительном плюсе, все остальное время - сливал деньги.

Собственно говоря, весь предыдущий абзац, отвечает на вопрос, почему я больше не ставлю. Да потому что, я на хрен не хочу переживать это все заново! Это бессмысленное занятие. Мне тяжело даже представить, чтобы я хотя бы теоретически, мог вляпаться в это. Правда, вот не верю. И это совсем не сложно, не бежать в погоне за фартом - проанализируйте все, что с вами приключилось за последнее время. Неужели, у вас действительно есть мысли, что именно сегодня ваш день? А завтра? В таком случае, а какой тогда смысл?

Что касается моей жизни сейчас - она нормализуется. Не совсем теми темпами, что мне хотелось бы, с финансовой точки зрения, но пресловутый кризис вносит свои коррективы в экономическую ситуацию в стране в целом, и с этим ничего не поделаешь. Как минимум, я теперь не теряю свою зарплату на ставках и не занимаю больше денег для игры. Продолжаю работать в рекламном агенстве, и за эти 3 месяца, я добился такого развития своих профессиональных качеств, что весь мой предыдущий карьерный опыт, возможно не дал. Веду блог, который неожиданно для меня собирает такое количество просмотров, которое я не мог представить. Жена забрала заявление о разводе, когда пришла ясность того, что рецидива больше не произойдет. В мае, планирую вновь перевезти их с дочкой к себе, а пока езжу раз в месяц в гости. С родителями(СПАСИБО им огромное, они приняли на себя основной финансовый удар и временно помогают мне с выплатой ипотеки, а так же закрыли больше половины долгов людям) и близкими, отношения так же восстановлены. За это время, многие пересмотрели свой взгляд на ситуацию, и я возвращаю прежние позиции. А, когда я спускаюсь в метро, то тут же понимаю, что мои проблемы - далеко не самые страшные и не решаемые. Вокруг столько людей, у которых действительно может быть горе, трагедия и ужас. И с этими мыслями, я переключаюсь на работу, написание блога, или тренажерный зал.

Мне нравится ассоциировать себя с фениксом - мифологической птицей, что обладала способностью сжигать себя и потом возрождаться. Уверен, что я на правильном пути(он, по сути, единственный в этой ситуации верный), и совсем скоро станут видны плоды моего возрождения.

Вообщем, друзья, мне не хотелось заканчивать блог на минорной ноте. Жизнь продолжается, и она начинает нормализоваться, и я искренне рад этому. Нужно только захотеть уйти из того болота, в которым ты находишься и совсем скоро, все станет получаться. Легко не будет, но и не так страшно, как кажется. Я открыл группу https://vk.com/ludoman_stop - можете по-тихоньку вступать в нее, совсем скоро она заживет, в планах публикации ваших историй, общение, советы. Ведь мы же не одни такие, "прокаженные", а вместе, как известно - мы сила!) А я, периодически, буду продолжать рассказ в группе о состоянии своих дел. Всем спасибо за внимание, желаю вам только хороших историй в жизни.

четверг, 24 марта 2016 г.

Часть 17. The End

В ноябре 2015 года, мой банк с размахом отмечал 10-летний юбилей присутствия в регионе. Сие мероприятие происходило в клубе, и на огромном экране, в ритме слайд-шоу менялись фотографии 10-летней давности, на которых были запечатлены нынешние начальники и "топы" банка, в роли рядовых служащих. Наблюдая за этими фотографиями, я с удовольствием смаковал, что через 5 лет, на следующий юбилей, уже я буду выходить на сцену в качестве одного из ключевых руководителей. Карьерные перспективы и правда были неплохими, нужно только упорно трудиться и свой шанс ты непременно получишь. Но...этому уже не суждено быть.

В середине октября я перевез жену с ребенком к себе. Вопрос с машиной решился достаточно легко - на работе у коллеги забрали права, и он отдал мне свой авто в "аренду", на неопределенный срок, за 8000 р в мес. Совпадала и примерно одинаковая цена на наши автомобили. И вот я счастливый обладатель чужой машины, радостно сообщил всем родным, что новое авто приобретено. К слову, уж не знаю, почему все так хвалят Toyota, быть может мне попался не самый удачный экземпляр.

К тому моменту, надо сказать, я уже начал раскрывать все карты. Я порционно рассказывал о своих проблемах, так как скрывать фактически миллионные долги стало невозможно - родителям стали приходить письма из банков о моей задолженности, жене поступали звонки, от тех же самых банков, а знакомые уже никак не могли понять, почему я занял у них денег на пару дней, и вот уже как несколько месяцев задерживаю с выплатами. Вообщем настал тот самый час, когда продолжать врать было уже бессмысленно и чистосердечное признание было единственным правильным решением. Если бы я признался обо всем на полгода раньше...Но, как известно, нельзя вернуть время.

Собравшись духом, я выложил все, как есть, за исключением ситуации с машиной. И то, родителям - банковским служащим, сказал, что слил деньги на форексе. Сказать, что мои близкие были в шоке - ничего не сказать. Конкретно от меня, как от человека, который всю жизнь был рациональным, такого поворота не ждали. Честно признаться, особо легче от раскрытия тайн, мне не стало. Тем более, мой основной инвестор, по договору с которым у меня набежало уже 306 000(при изначальных 200 000), ждал пока я продам "свою" новую машину, чтобы хотя бы частично рассчитаться  с ним.

Я даю клятвенное обещание, что больше никогда не ставлю. Что во мне хорошо развито, так это давать социально правильные ответы - я достаточно хорошо чувствую, что люди хотят услышать от меня. Так что, по пунктикам - признание, раскаяние, осознание, выздоровление. Хотя сам-то, я осознавал, что мне придется еще вернуться на этот путь, так как машину я не смогу продать, ведь она не моя, а вариант у лудомана всегда один.

В итоге, устраиваюсь на еще одну работу, совместно с близкими, мы прорабатываем план финансового оздоровления и перспектива возвращения к нормальной жизни, по идее, уже появилась где-то на горизонте.

Итак, что делать с банками? С учетом 370 000 рублей,которые брались непосредственно на игру, на мне висит так же 130 000 в виде кредиток и остаток 90 000, из денег, что я брал на свадьбу. Итого - 600 000(не считая ипотеки), что означало 40 000 рублей ежемесячного платежа(без учета ипотеки, опять же). ЗП на тот момент у меня была 37 000 в виде оклада. Плюс премии от 5000 до 15000, которые выполнялись с трудом и натяжкой, так как кризис на банках сказался сильно, а напрямую на размер премии я повлиять не мог. Вторая работа, должна приносить еще 20 000, что в сумме давало около 60 000-65 000 в мес. Этих денег хватало бы на платежи по кредитам+ипотека+жкх. Жить - не на что, людям отдавать - не чем, инвесторам - тоже. Как раз в ноябре, был окончательно принят закон о банкротстве физ.лиц, что представлялось мне разумным шагом на тот момент, и по параметрам, я как раз таки подходил. Последствия банкротства, на самом деле, не так страшны, как их себе представляют. Так что с банками - решено.

Был правда один нюанс...на тот момент, я сам был действующим сотрудником банка. И это стало реальной проблемой. Плюс, одним из вариантов, было удержание до 50% моего официального дохода, а вся зарплата была, естественно, белая, и это тоже могло стать проблемой. Я решился на смену рабочего места. Стал искать варианты с серой, или черной зарплатой, варианты где нет потолка в премии и где на свою премию могу повлиять непосредственно я. На Headhunter я размещаю резюме и в течение 2х дней получаю 20(!) предложений о работе! Класс! Правда, все 20 были из банков...и менять текущее место работы, в таком случае было бессмысленно.

Но, через несколько дней, на меня вышли представители одного московского рекламного агенства, с достаточно интересным предложением по самой работе и по з/п. Правда оклад падал до 22 000, зато нет потолка в премии, и вся премия будет проходить в черную. Тогда, я посчитал это, очень привлекательным вариантом. Итого, в декабре пишу заявление по собственному, и надеюсь, что открою новую страницу в своей жизни...А мечты о том, как я выступлю в качестве руководителя на сцене во время юбилея банка...Вспоминается сцена из фильма Д. Астрахана "Все будет хорошо". Та сцена, где меценат - один из главных героев, говорил: "Подниму руку! Теперь резко её опусти, и скажи: "А и хер с ней!".

Что касается игры, то с середины октября по декабрь, я не делал ставки, ибо не на что, да и не видел я уже смысла в тот момент. Но вот вопрос с продажей машины, стал для меня непреодолимой преградой. Продать её я естественно не мог, найти где-то 200-250 тысяч рублей, теперь уже стало невозможным. Инвестор требовал, чтобы я приехал на ней в провинцию, и он сам занялся бы продажей авто. Итак, за день до предполагаемой поездки, я имел всего два пути: либо все раскрыть до конца, либо надеяться на чудо, залить какую-то сумму денег, и попробовать сделать грандиозный скачок, ведь когда-то я смог увеличить банк в 57 раз за вечер! Нетрудно догадаться, какой вариант я выбрал, правда ведь?

4 декабря я получил расчет от своего банка за неиспользуемый отпуск - 10 000 рублей. Собственно говоря на 5 декабря, была намечена поездка с целью передать машину инвестору. Деньги заливаются на счет БК, и я начинаю ставить на какие-то матчи, что должны позволить мне совершить тот самый скачок, и резко разбогатеть хотя бы до 200 000. Естественно, у меня ни черта не выходит, я теряю 7000 рублей на матчах 2й бундеслиги и итальянской серии В, и единственным вариантом вижу сделать экспресс на сумму 1000 руб с коэф 200. Как раз, на сайте Winline, была превьюшка, где показывали счастливого обладателя 1 000 000 рублей, который поставил экспресс на бонусные 2000 рублей с коэф 500, или даже 700 и все события сыграли. Но история эта, точно не про меня.

Итак, ставка сделана, и я ложусь спать, с тяжело передаваемым ощущением. Ощущением того, что завтра грядет конец всему. Но, не успел я как следует, погрузиться в мир Морфея, как проснулся от нервных криков жены. Именно в эту ночь, когда я уже уснул, она решила проверить мой телефон, и зашла в историю браузера, где с удивлением обнаружила, что муж ее, ни хрена не бросил играть. Я пытаюсь успокоить её, найти какие-то слова, оправдаться, но все тщетно - страх, который сковал её в тот момент, мне прогнать не удалось. Самое главное - в моей голове была мысль не о том, какой я идиот, и как я решился играть снова. Я думал о том, что какой я идиот, и не очистил историю браузера, ведь тогда бы она ни о чем не узнала! Понимаете, это уже настолько выработанный рефлекс, что ты даже мыслишь неадекватно.

Так мы и просидели до 7 утра, разговаривая о том, что скорее всего - это конец нашим отношениям, что я никогда не исправлюсь и о том, как я мог так поступить. Что я предал всех, и очевидно, я действительно болен, и это страшная болезнь, наподобие наркомании и алкоголизму, где человек в большинстве случаев срывается, и так будет всегда. Но она даже представить себе не могла, что ждет её и нас дальше.

Поспав 3 часа, я начинаю собираться в дорогу...отдавать машину. Понимаете, всю абсурдность ситуации - только что, мы разговаривали о том, как я мог так поступить, а я на полном серьезе собираюсь в путь, понимая, что никуда я не поеду - ведь машина не моя! И что в ближайшие пару часов, мне придется рассказать свою историю до конца. Так или иначе, я вышел из дома, сел в машину и стал курить сигареты, одну за одной. Я прекрасно понимал, что сейчас, мне предстоит совершить ряд звонков - другу-инвестору, родителям, подняться домой и рассказать все жене. Описать то, как мне давался каждый из этих звонков довольно трудно...поговорив со всеми, выслушав порцию даже не ругательств, а абсолютного непонимания со стороны людей всего происходящего, я возвращаюсь к жене и выкладываю остаток информации. С этой минуты начинается самый тяжелый день в моей жизни...


Для начала, супруга звонит своим родителям по скайпу, где мы вчетвером начинаем общение, и каждый слушает мою версию происходящего. Как-то внятно объяснить мотивацию своих поступков - задание довольно таки сложное, и я пытаюсь найти какие-то слова, стараясь не использовать оправдания. Параллельно, идут звонки от моих родителей, которым я тоже пытаюсь что-то вразумительное сказать, но у меня ничего не выходит. Далее мне звонит инвестор, а вернее даже его отец, так как в нашей сделке были задействованы и его деньги, и ему тоже нужно как-то объяснить, какого хрена вообще происходит. В итоге с 12:00 до 23:00, я занимаюсь только тем, что всем объясняю, что вообще случилось и какой я кретин. Хуже я не чувствовал себя ни разу. Коллективным решением было принято, супругу с дочкой, отвезти к родителям, ну а далее подача заявления на развод. 6 декабря их забирают, и я остаюсь один, в этом гребаном городе, где ни друзей, ни родных - никого...

По сути, моя история лудомана и заканчивается этими событиями. Конец истории, к моему сожалению, не имеет никакого отношения к хэппи энду. По большому счету за год, я потерял все, что имел. Специально, выделю отдельными пунктами, чтобы у всех было понимание:
1. я не вижу как растет моя дочь
2. я не могу обнять свою любимую жену
3. я потерял доверие со стороны родителей - те люди, которые хотят мне верить, но не могут
4. я потерял почти всех друзей и знакомых, и до сих пор абсолютному большинству не отдал денег
5. мои долги перед банками были проданы коллекторам, и каждый день я вынужден общаться с этими людьми - как итог, в обозримом будущем мне грозят судебные тяжбы, где я в любом случае, проиграю
6. в материальном плане - у меня больше нет машины, я отдал айфон(и часы), в качестве платы за аренду машины бывшему коллеге и теперь я хожу с телефоном нокиа 1100(можете загуглить что это)
7. я балансирую на грани бедности и нищеты - до подаяния на улице или в интернете, дело, конечно, не дошло, но мне, 25-летнему мужику(ко всему прочему я уже и сам - отец), приходиться периодически просить родителей, скинуть 100 или 200 рублей, на еду и проезд, т.к. заработанных денег, не всегда хватает
8. и одно из самых важных - я ведь и чувствую себя ничтожеством. По пути на работу/с работы, по пути на встречи, в метро, дома - я думаю только о том, какого хрена я вообще натворил и как я мог допустить это. Засыпать я могу, только представляя то, как можно было бы все исправить, и еще тогда, в далеком 2012 году, не заливать первые в карьере 250 рублей с баланса сотового телефона.

Все, что я описал выше, ни в коем случае не преследует цели вызвать жалость, сострадание или сопереживание. Я вообще, терпеть не могу, когда лудоманы начинают жаловаться, что "какой я бедный и несчастный, это все бесы, я не могу остановиться". Ни бесы, ни лярвы, ни нечисть, или Азамат с Айдыном(все зависит от вашей религии и философии, нужное подчеркните), не являются причиной того, к чему конкретно я пришел. Только я ответственен за те поступки, в том числе ложь и предательство, которые совершил. И вот когда меня тряхнуло так, что я разом все потерял - я вдруг неожиданно понял, что играть на ставках - абсолютно неверная жизненная стратегия. Озарение, так сказать, снизошло вдруг. Ну надо же. Был бы умнее - мог бы предвидеть, еще хотя бы полгода назад, что концовка истории будет такой. Но не судьба.

Подводим итоги. Друзья, товарищи, дамы и господа! Я понимаю, что прочитав очередной блог, вряд ли вы решитесь на то, чтобы бросить все свои затеи и оставить увлекательный мир пари и тотализаторов, который давным-давно ведет свои историю. Но, пожалуйста, будьте бдительны! Не доводите, как я, ситуацию до крайности - сама собой она никогда не разрешится, и, к сожалению, не прилетит вдруг волшебник, который разом вытащит вас из болота. Если вы хотя бы какой-то частичкой разума, понимаете, что ситуация выходит из под контроля(опять же, у каждого свои возможности, и для кого-то 50 000 руб. - крах) - сдавайтесь немедленно тем, кто сможет помочь вам. Это ужасно-неприятная процедура, но единственно верная. В одиночку, вам никогда не выйти сухим из воды, поверьте. Ну и главное - цените то, что имеете. Подумайте о том, что вы далеко не самый несчастный(или невезучий) человек на земле, и есть миллионы людей, мечтающих оказаться на вашем месте. Хватит искать халявы, мечтать быстро обогатиться, ну или просто "приподняться" в моменте. И если, так уж хочется больших денег, придумайте реальный способ, как трудом или смекалкой, можно заработать. Но игра на ставках - это, как бЭ, не тот способ, это уж точно.

Справедливости ради, сейчас, когда прошло 3 месяца и страсти немного улеглись, я все рассматриваю уже не в таком мрачном свете. По большому счету, руки-ноги целы, все живы, ну и слава Богу. Какой-то период времени будет очень тяжелым и трудным, с точки зрения материального положения и социального статуса, но главное - пережить его, ведь это все можно наверстать. А мысли об игре меня не посещают, в принципе. Глупости это все, не наркомания и не алкоголизм - все ведь в наших руках. Это Дневники Лудомана. Конец.

P.S. Если ты дочитал этот пост до конца, можешь гордиться собой - осилить огромную, местами нудную запись - надо постараться. Ну а если ты прочитал все сообщения моего блога, то тебе можно памятник поставить. Формат блога исчерпал себя, но закрывать я его не буду, так как возможно, эта история еще пригодиться кому-нибудь для самоанализа. И в то же время, совсем оставлять эту деятельность я не хочу, так как это стало частью моей жизни - заменило тупой анализ линии в поисках валуйных ставок и поиск "качественных" прогнозов. Поэтому, есть мысли, как можно дальше развивать это направление, нужно только время и желание. Размышляю, о создании сообщества в VK, с уникальным контентом. Вот ссылка на мою страницу https://vk.com/ludomanstop, захочется чего-нибудь предложить, написать или просто добавить в друзья - буду рад.







четверг, 17 марта 2016 г.

Часть 16. Халява, приди!

Ненавижу слово "халява". Не знаю, с чем может быть связана какая-то дикая неприязнь к набору букв, но я с детства его не переваривал. Стараюсь в принципе не употреблять его в своем словарном запасе, и уж никогда, тем более, будучи студентом не кричал в окно:"Халява, приди!". Потому как, кричи-не кричи, это самая халява не придет, если совсем ни черта не делать.

Так же и со ставками. По большому счету, играя на ставках, человек ищет халявы. Вера в то, что игра может быть реально эффективным инструментом, с точки зрения заработка, разбивается о множество историй игроков. Но, когда ты находишься в самом эпицентре событий, принять, что все, что ты делаешь - это тупо ищешь халявы, сложно. И в то же время, викисловарь упорно говорит нам о том, что современное значение этого слова - легкий заработок. Что, в свою очередь, точно характеризует, зачем каждый из нас связал, в той или иной степени, свою жизнь с букмекером.



Минутка интерактива - пройдите небольшой тест, состоящий из 20 вопросов. Возможно, вы уже сталкивались с ним на сторонних ресурсах, хотя я немного его изменил, возможно, конкретно Вы - вообще еще не начинали играть, но предлагаю потратить 60 сек. своего времени, хотя бы просто, ради интереса. Только будьте честными, тестирование ведь не публичное, и результаты не надо никому показывать. Сделайте это для себя. Ответы "да" или "нет". Поехали:
1.Пропускали ли вы работу или учебу, чтобы поиграть в азартные игры?
2.Приходилось ли вам лгать людям из-за игры?(куда дели деньги, сколько проиграли, на что занимаете и т.д.)
3.Азартная игра влияла когда-либо плохо на вашу репутацию?(несвоевременно отдали долг, просрочили платеж по кредиту/квартплате/учебе и т.д.)
4.Вы когда-либо чувствовали раскаяние после игры?
5.Играли ли вы для того, чтобы расплатиться с долгами или решить свои финансовые проблемы?
6.Азартная игра уменьшала ваши амбиции или эффективность работы?
7.Чувствовали ли вы после проигрыша, что надо вернутся в игру как можно быстрее и отыграться?
8.После выигрыша имели ли вы твердое убеждение, что надо возвратиться в игру и выиграть еще больше?
9.Часто ли вы играете, пока не проиграете все до последнего?
10.Вы когда-либо играли в долг/кредит/микрозайм?
11.Приходилось ли вам продавать что-либо, чтобы играть?
12.Существует ли для вас понятие “деньги для игры”, которые вы используете только для азартных игр?
13.Азартная игра причинила ощутимый финансовый вред вам или вашему семейству?
14.Играли ли вы когда-нибудь дольше, чем планировали?
15.Использовали ли вы деньги за последние 3 месяца из каждой своей зарплаты/стипендии/иных доходов для игры?

16.Вы когда-нибудь нарушали закон, чтобы получить деньги на игру?
17.Мучались ли вы бессонницей из-за мыслей об азартных играх?
18.Обещали ли вы себе, что сегодня сделаете последнюю ставку и перестанете играть, но вновь возвращались к ставкам?
19.Кажется ли вам, после очередного проигранного банка, что вселенная/Бог/судьба против вас?
20.Думали ли вы когда-нибудь о самоубийстве после проигрыша? 
Ну и сколько "да" собрал ты? Как утверждает источник, если хотя бы на 7 вопросов, вы ответили "да", у вас есть проблемы с игровой зависимостью. Верить или не верить в достоверность этой информации - дело каждого. Я проходил это тестирование летом, и тогда ответил утвердительно на 10 вопросов. И еще вопросов 5, я подсознательно перевел в ответ "нет", найдя каждому из этих ответов обоснованное подтверждение. И вообще, определил для себя, что как, какой-то непонятный тест, может поставить диагноз. А потом, забыл его благополучно. Пришлось вспомнить, когда уже стало поздно...
Блог мой, подходит к своему логическому завершению. Впереди последняя глава биографического повествования. Заметил закономерность, что большинство блогов этой тематики, не доведены до конца - брошены. Хотя есть и исключения, рекомендую посетить ресурс - http://ludomah.ru/. На сайте есть формы обратной связи, где можно поделиться своей историей  и почитать истории других игроков. Основатель сайта, ведет счетчик с того момента, когда он последний раз сделал ставку и недавно отпраздновал первый юбилей - 1 год без игры(я, тут посчитал свои достижения - недавно перевалил рубеж в 100 дней без ставок). Искренне рад за него. 

По сути, такого формата блог - это уникальная(пусть и тривиальная) история каждого человека. И причин, по которым блоги забрасываются, немного. Основная из них - люди срываются и начинают играть. Вот это страшно. Когда ты думаешь, что "выздоравливаешь", а по факту - срыв. Поэтому свой блог, я доведу до конца, однозначно. Потому как, сложно мне сейчас поверить в то, что я после всех описанных тут событий, смогу поставить(считай - потерять) еще хотя бы 10 рублей. Никогда. Это Дневники Лудомана, продолжение следует...


среда, 9 марта 2016 г.

Часть 15. Цени свою жизнь

В 2007 году, когда мне было 17 лет и на улицах нашего провинциального города было все не так спокойно, как сейчас, у меня "отжали" телефон. Мы на пару с другом, провожали до дома девушку по имени Варя, возвращались домой после полуночи, и попали на компанию маргиналов. В руках у них были некогда популярные "ножи-бабочки", лет им было за тридцать с хвостиком, а телефон у меня был Нокиа, с желтым монохромным дисплеем и монофонией, и даже по тем временам, номинальной стоимостью рублей 200. На мой резонный вопрос, что стоит ли им так опускаться из-за такого телефона, я получил в ответ; "А ты кто, по жизни?". Вообщем тогда,рациональным решением было не париться из-за этого телефона, стать "терпилой", и разойтись "по-доброму". Но вопрос этот, до сих пор периодически всплывает у меня в голове - а действительно, кто я, по жизни? 

Итак, в сентябре 2015 года, мой статус игрока все терял и терял свои позиции. Точка невозврата уже пройдена, перспектив хотя бы туманных, что удастся выбраться сухим из воды не осталось, и способов найти деньги на новые "приключения", собственно говоря, тоже. Жизнь на автомате - уже норма, из некогда успешного и жизнерадостного человека я превратился в неврастеника, с хроническим недосыпом, который выкуривает по полторы пачки сигарет в день. Из человека, который с детства знал, что "кредитную историю надо беречь с молоду", превратился в должника-просрочника сразу нескольких банков. Понимание того, что на дистанции я не обыграю букмекера никогда, уже отчетливо прояснилось, но чертовы апстрики, сохраняли надежду на то, что именно сегодня, получиться приподняться. Закономерность - все мои удачные серии, за весь период игры, проходили только в те моменты, когда я не имел за плечами психологического пресса - яркий пример - подъем с тех самых 500 рублей до 26 000, просто потому, что эти 500 рублей действительно не играли никакого значения для моего бюджета.

Я, будучи в активном поиске средств, собираю пожертвования(естественно с обещанием все вернуть через неделю), на новом месте работы на сумму 50 000(!) рублей на "ремонт движка", перезакладываю автомобиль под залог, увеличив сумму залога со 105 т.р. до 135 т.р. и благополучно все сливаю. Причем сливаю на событиях, вроде женского волейбола в Китае, или футзала на Филиппинах - как раз те области, где никакой экспертной оценки событиям дать практически не реально и игра на 100% представляют собой рулетку.

Вариантов, где найти деньги извне, не осталось. Так как моя жена родила, у нас планировался их совместный переезд, а моя басня про машину, которой нужно "капиталить" движок, уже не срабатывала - логичным решением в той ситуации была продажа авто и покупка более дешевого варианта. Я размещаю объявление на Drome о продаже машины, предварительно скинув 50 000 рублей с её рыночной стоимости(по легенде из-за двигателя, по факту - что она уже второй месяц находилась на стоянке под залогом). Шло время, были звонки, пару раз потенциальные покупатели приезжали смотреть, но ничего более. Я каждый раз, скрепя зубами, смотрел на нашу ласточку и в глубине души радовался, что её не приобретали, т.к. в каких-то закромах своей души, еще надеялся на положительный исход.

Но всему когда-то приходит конец. Сроки поджимали, и я опускаю цену до 175 000 рублей за мой автомобиль, при рыночной стоимости в 275 000 рублей! Тут же находятся перекупы, готовые купить мою машину и я отправляюсь на финальную продажу...Мне любезно предоставили возможность, выкатить свой автомобиль с подземной стоянки, и этот момент, не уйдет из памяти никогда. Мне хотелось кричать, расплакаться, надавить на газ и сбежать. Только тогда, я прямо прочувствовал кожей, что от меня отрывают самый счастливый период моей жизни, который я никогда по-настоящему не ценил. Ужасно. Ни дай Бог никому, ни при каких обстоятельствах, столкнуться с чем-то подобным. Серьезно, это сложно описать словами. Я побрел на остановку, сел на первый попавшийся автобус, который увез меня черт знает куда - тогда было все равно.

                                   
Получив расчет в виде 175 000, я отдал 135 000 за залог, и 10 000 долга родственнику моей жены(Алина, если ты читаешь мой блог, то это был Макс). Оставшиеся 30 000 рублей...ну естественно, у кого-то есть сомнения, куда они пошли? 

Стоит отметить, что это был заключительный крупный банкролл в моей карьере. 

По странному стечению обстоятельств, эти 30 000 рублей я сумел конвертировать в 150 000. Успел вывести 130 000, закрыть текущие долги перед коллегами, раздать еще какие-то платежи. Тем самым, де-факто с продажи машины я вышел на среднерыночные 275 000 рублей и немного успокоился. Вновь вернулась надежда, вновь поднялось настроение. Но, как только, я расслабился, пришел очередной слив денег. Отлично помню тот вечер, когда я проигрывал остатки денег. Осознание того, что теперь у меня нет машины,и деньги на счете - это единственное, что от нее осталось, помимо воспоминаний, очень сильно давило. Эта была ночь с 30 сентября на 1 октября, я не спал совсем, пытался дозвониться на горячие линии для больных лудоманией, найти какую-то информацию в интернете - что делать дальше-то? Именно тогда, бродил по пространству рунета в поисках какого-нибудь блога и не нашел ни одного варианта, который мог бы дать какие-то ответы на мои вопросы, или просто успокоить. Именно тогда, в голову пришла мысль о создании собственного блога, которую я смог воплотить в жизни лишь 2.5 месяца спустя.

К октябрю 2015 года мое финансовое положение было следующим:
1. 300 000 рублей - суммарная задолженность по банкам
2. 70 000 рублей - задолженность по микрофинансовым организациям
3. 330 000 рублей - суммарная задолженность друзьям-инвесторам
4. 70 000 рублей - долг родственнику за выкуп авто
5. 110 000 рублей - займы у друзей/знакомых
Итого: 880 000 рублей.


Резюмируя, я бы хотел вернуться в настоящее. Сейчас, мне часто приходиться ездить на встречи по работе, во всевозможные удаленные уголки нашего мегаполиса, с кучей пересадок и прочих навигационных сложностей. И каждый раз, я думаю о том, насколько бы комфортно было бы мое перемещение в салоне нашей машины...И что, пусть я не имел во владении неиссякаемых запасов золота, но то, что я имел и было счастьем. И ненависть, ко всему этому периоду, к своей собственной тупости и затуманенному сознанию, с каждым разом возрастает. Такова моя карма. В жизни всегда приходиться платить, за свершенные нами деяния, и все, к чему я пришел сейчас - это моя плата. Основная мысль этой главы - цените то, что имеете. И пусть, цитата из женского паблика "имея - не храним, потерявши - плачем", является заезженной. Конкретно в данном контексте, она приходится как нельзя кстати... Это Дневники Лудомана, продолжение следует...












четверг, 25 февраля 2016 г.

Часть 14. Лудоману никто не поможет

Наверняка, у многих из вас, в детстве были книжки из серии "Я познаю мир". Возможно у кого-то, в период издания этих энциклопедий были уже свои дети, а кто-то только родился в те годы. По крайней мере, большинство о них слышало. Мама покупала мне в детстве эти книги различной тематики, но одна из них стоит особняком - "Я познаю мир: ЭКОНОМИКА". Она заметно отличилась от остальных частей серии, в первую очередь тем, что была предназначена для более взрослого "познавателя" и отметилась в моем сознании больше других.


Именно из нее я узнал о противостоянии Пепси и Кока-Колы, истории создания "Адидас" и многих других интересных фактах. Но одна история, которую я даже сейчас, спустя 15 лет, с легкостью пересказываю, запомнилась мне навсегда:

Жил-был в Англии парень, Ник Лисон. Он работал клерком, в старейшем банке Британии - "Бэрингс"(существовал более 300 лет). Банк был крупным, в нем хранила свои сбережения даже королевская семья. Нику дали задание, провести аудит в Сингапурском отделении банка, и он справился с ним превосходно. За это, его назначили старшим трейдером Юго-Восточного филиала(или что-то в этом роде). И, буквально за год, благодаря очень рисковым операциям с фьючерсами на токийской бирже Никкей, он обанкротил старейший банк Англии, нанеся убытков на сумму более миллиарда долларов, за что в последствии его посадили в тюрьму. По этой истории, кстати, был снят очень интересный фильм - "Аферист", который я посмотрел намного позже.

Так вот, тот парень оказался что ни наесть "настоящим попаном". Получив неплохую прибыль с первых фьючерсных сделок, результаты кампании резко покатились вниз. При этом, для руководства он представлял фальсифицированные данные об успешной операционной прибыли. Проигрывая деньги на контрактах, он не мог остановиться, а желание отбить потерянное, взяло верх над обладанием умного и опытного сотрудника. Он боялся признаться в содеянном(это на самом деле очень тяжело), рассчитывая, что сможет все исправить. Да ни хрена же подобного. Уж не знаю, чем меня еще в детстве так зацепила его история, но будучи игроком, я часто сравнивал себя с ним, пусть и "выступали мы, конечно, в разных лигах".

До сентября я постоянно врал своей супруге о состоянии текущих дел. Как мы помним, я сказал ей, что еще в декабре 2014 г. завел на счет 50 000 рублей, и мол они нас очень выручали в трудную минуту. Мерзкое внутреннее ощущение охватывало в те моменты, когда она говорила мне, что "как же хорошо, что ты завел эти 50 000 и что на черный день у нас всегда в запасе есть эти деньги". Ненавижу себя... Это так, к слову.

В сентябре я проклинал судьбу, вселенную, Бога за то, что они, очевидно сговорившись, не дают мне мало-мальской помощи в решении проблем. И даже наоборот, мешают. Игроки, кстати, очень верующий/суеверный народ. Я все время пытался договориться с кем-то свыше, чтобы он помог мне выиграть сегодня, а я перестану играть раз и навсегда. Мольбы ж мои, однако, так и не были услышаны, что неудивительно. 

Чтобы найти деньги вновь, я стал прибегать ко всевозможным вариантам:
1. Уговорил друга взять кредит на 100 000 рублей - но ему отказали( в итоге все равно вляпал его в микрозайм на 8000)
2. Уговорил младшего брата оформить кредит на 50 000 рублей - ему одобрили с переплатой в виде 400 000 рублей - он не согласился сам, хотя я пытался найти выгоду и в таком варианте.
3. Убедил строителей своих, узбеко-таджиков, пойти в центр миграционной помощи и оформить займ на 60 000 рублей на семью! Слава Богу, у кого-то из них была просрочка в своей стране и они тоже получили отказ.
4. Прибегнул к микрофинансовым организациям - только вдумайтесь - сотрудник, мать его, крупного банка, насобирал займов только на сумму основного долга более чем 60 000 рублей, со ставкой 730% годовых и тому подобное.

Вершиной моего кретинизма, стал следующий сюжет. К нам в банк пришел устраиваться парень - чеченец по национальности, только что переехавший из Грозного. Прямо такой классический стереотипный чеченец - огромный по комплекции, с черной бородой и ярковыраженным акцентом. Мне хватило ума занять у него денег чуть ли не в первую неделю знакомства(что-то в районе 10 000 на текущие платежи) и пришла в голову потрясающая идея - в моем понимании, у всех чеченцев, живущих не на Кавказе, почему-то много денег. Уж не знаю откуда я это взял, но мне так казалось.  И я обратился к нему с просьбой о предоставлении мне займа на сумму 100-200 т.р. на какой-то срок, уже не помню деталей. Он пообещал поговорить с кем-то, кто мог бы мне такую сумму предоставить. Но, к моему счастью(это я сейчас понимаю), я задерживал ему с выплатой долга. И через несколько недель моих обещаний, что вот-вот,я все верну - он смекнул, что я из себя представлял в тот момент. Он сказал мне по-простому, что не будет сводить меня с этими людьми, т.к. даже если я на день просрочу долг, меня, мягко говоря, не поймут. Несколько раз, так скажем, не поймут. И как же я сейчас  рад, что отвела судьба в тот момент от заключения каких-либо договоренностей, иначе, быть может с переломанными руками, было бы неудобно писать свой блог.

Ну и дабы закрепить статус совсем уж невменяемого, зависимого от игры человека, я насобирал долгов со всех своих знакомых. В общей сложности я должен был отдать деньги 25(!) разным людям. Суммы фигурировали различные, от 500 до 15 000 рублей. И в совокупности это добавило мне 110 000 рублей долгов. Расписывать, какими ставками я сливался не буду, расскажу лишь одну поучительную историю.

Однажды вечером, шел я домой с 500 рублями в кармане - это были последние деньги. По своим принципам того периода, я - человек, у которого нет никакого иного выхода, кроме как сделать ставку, чтобы чего-то там якобы "приподнять". Я решил закинуть их на счет - мол, что мне теперь терять-то. Давненько я не делал настолько маленький стартовый банк. И за вечер, благодаря упавшему на меня невесть откуда-то апстрику, я смог подняться с этих самых 500 рублей до 26000, ставя по полбанка в Live на ТБ 10,5  геймов при счете 4:4 в женском ITF (кто не знаком с терминологией, даже и не вникайте - абсолютно никогда и нигде вам это в жизни не пригодится). Достиг я этой суммы, буквально за 8-9 ставок. Увеличение банка в 52 раза безусловно вещь впечатляющая. Весь гордый собой, я решил сделать заключительную ставку на 16000 экспрессом с общим кэфом 1.7 - на победы элиты тенниса Федерера, Маррея и Надаля на турнире ATP в Цинциннати. Сделав ставку, я со спокойной душой лег спать, ожидая увидеть с утра более 37000 рублей на счете и прикинув заодно(одна из любимых фишек лудомана), кому я могу их раздать. Но...некогда великий и могучий Рафаэль Надаль, думаю обломал тысячи игроков по всему миру в ту ночь, уступив какому-то там "Лопесу"...В результате, на балансе осталось только 10 000, которые по доброй попанской традиции слил за день, тем самым потеряв даже те пресловутые 500 рублей. Игра окончена, шах и мат...



Таких историй - десятки тысяч, это я точно знаю. Каждый день, все новые и новые игроки, ломаются на таких событиях, теряя свой обед в школе/институте, кварплату, зарплату, совсем уж в тяжелых формах - машину или квартиру. И несмотря на то, что это даже у каждого повторяется многократно - никто(ну почти) не прекращает играть дальше. Ведь я, к примеру, в тот момент сделал вывод только о том, что я - супермен, который может увеличить банк в 52 раза за вечер. Хотя мораль, конечно, заключалась абсолютно в ином.

Итак, традиционная рубрика фин.отчет:
1. 290 000 рублей - суммарная задолженность по банкам
2. 60 000 рублей - задолженность по микрофинансовым организациям
3. 300 000 рублей - суммарная задолженность друзьям-инвесторам
4. 70 000 рублей - долг родственнику за выкуп авто
5. 105 000 рублей - залог авто
6. 110 000 рублей - займы у друзей/знакомых
Итого: 935 000 рублей. Парень, да у тебя проблемы с головой, однако.

Не так давно, в одной из предыдущих глав, я выразил мысль, что деньги не главное. Безусловно. Но то, в какой ситуации я нахожусь сейчас, и то, в какие обстоятельства, благодаря моей милости попали мои близкие - все таки очень важная составляющая игры. Что ни говори, но помимо духовного обнищания игрока, помимо нарушенных связей из-за постоянной лжи окружающим и потери деловой репутации, материальная сторона вопроса очень сильно ударяет по нам. Очередной повод задуматься для того, кому еще не поздно.

Несмотря ни на что, сентябрь 2015 года - стал главным месяцем в моей жизни - у нас родилась красавица-дочка! Это событие, затмевает любые волны, накрывшие меня. Но, как бы грустно это не было признавать, в тот момент девочке, конечно, не повезло с папашей...Это Дневники Лудомана, продолжение следует...





Вне игры. Часть 1

      Привет, дневник! Я помню, что не планировал более к тебе обращаться, но жизнь - штука непредсказуемая, и сразу 2 больших события заст...