четверг, 24 марта 2016 г.

Часть 17. The End

В ноябре 2015 года, мой банк с размахом отмечал 10-летний юбилей присутствия в регионе. Сие мероприятие происходило в клубе, и на огромном экране, в ритме слайд-шоу менялись фотографии 10-летней давности, на которых были запечатлены нынешние начальники и "топы" банка, в роли рядовых служащих. Наблюдая за этими фотографиями, я с удовольствием смаковал, что через 5 лет, на следующий юбилей, уже я буду выходить на сцену в качестве одного из ключевых руководителей. Карьерные перспективы и правда были неплохими, нужно только упорно трудиться и свой шанс ты непременно получишь. Но...этому уже не суждено быть.

В середине октября я перевез жену с ребенком к себе. Вопрос с машиной решился достаточно легко - на работе у коллеги забрали права, и он отдал мне свой авто в "аренду", на неопределенный срок, за 8000 р в мес. Совпадала и примерно одинаковая цена на наши автомобили. И вот я счастливый обладатель чужой машины, радостно сообщил всем родным, что новое авто приобретено. К слову, уж не знаю, почему все так хвалят Toyota, быть может мне попался не самый удачный экземпляр.

К тому моменту, надо сказать, я уже начал раскрывать все карты. Я порционно рассказывал о своих проблемах, так как скрывать фактически миллионные долги стало невозможно - родителям стали приходить письма из банков о моей задолженности, жене поступали звонки, от тех же самых банков, а знакомые уже никак не могли понять, почему я занял у них денег на пару дней, и вот уже как несколько месяцев задерживаю с выплатами. Вообщем настал тот самый час, когда продолжать врать было уже бессмысленно и чистосердечное признание было единственным правильным решением. Если бы я признался обо всем на полгода раньше...Но, как известно, нельзя вернуть время.

Собравшись духом, я выложил все, как есть, за исключением ситуации с машиной. И то, родителям - банковским служащим, сказал, что слил деньги на форексе. Сказать, что мои близкие были в шоке - ничего не сказать. Конкретно от меня, как от человека, который всю жизнь был рациональным, такого поворота не ждали. Честно признаться, особо легче от раскрытия тайн, мне не стало. Тем более, мой основной инвестор, по договору с которым у меня набежало уже 306 000(при изначальных 200 000), ждал пока я продам "свою" новую машину, чтобы хотя бы частично рассчитаться  с ним.

Я даю клятвенное обещание, что больше никогда не ставлю. Что во мне хорошо развито, так это давать социально правильные ответы - я достаточно хорошо чувствую, что люди хотят услышать от меня. Так что, по пунктикам - признание, раскаяние, осознание, выздоровление. Хотя сам-то, я осознавал, что мне придется еще вернуться на этот путь, так как машину я не смогу продать, ведь она не моя, а вариант у лудомана всегда один.

В итоге, устраиваюсь на еще одну работу, совместно с близкими, мы прорабатываем план финансового оздоровления и перспектива возвращения к нормальной жизни, по идее, уже появилась где-то на горизонте.

Итак, что делать с банками? С учетом 370 000 рублей,которые брались непосредственно на игру, на мне висит так же 130 000 в виде кредиток и остаток 90 000, из денег, что я брал на свадьбу. Итого - 600 000(не считая ипотеки), что означало 40 000 рублей ежемесячного платежа(без учета ипотеки, опять же). ЗП на тот момент у меня была 37 000 в виде оклада. Плюс премии от 5000 до 15000, которые выполнялись с трудом и натяжкой, так как кризис на банках сказался сильно, а напрямую на размер премии я повлиять не мог. Вторая работа, должна приносить еще 20 000, что в сумме давало около 60 000-65 000 в мес. Этих денег хватало бы на платежи по кредитам+ипотека+жкх. Жить - не на что, людям отдавать - не чем, инвесторам - тоже. Как раз в ноябре, был окончательно принят закон о банкротстве физ.лиц, что представлялось мне разумным шагом на тот момент, и по параметрам, я как раз таки подходил. Последствия банкротства, на самом деле, не так страшны, как их себе представляют. Так что с банками - решено.

Был правда один нюанс...на тот момент, я сам был действующим сотрудником банка. И это стало реальной проблемой. Плюс, одним из вариантов, было удержание до 50% моего официального дохода, а вся зарплата была, естественно, белая, и это тоже могло стать проблемой. Я решился на смену рабочего места. Стал искать варианты с серой, или черной зарплатой, варианты где нет потолка в премии и где на свою премию могу повлиять непосредственно я. На Headhunter я размещаю резюме и в течение 2х дней получаю 20(!) предложений о работе! Класс! Правда, все 20 были из банков...и менять текущее место работы, в таком случае было бессмысленно.

Но, через несколько дней, на меня вышли представители одного московского рекламного агенства, с достаточно интересным предложением по самой работе и по з/п. Правда оклад падал до 22 000, зато нет потолка в премии, и вся премия будет проходить в черную. Тогда, я посчитал это, очень привлекательным вариантом. Итого, в декабре пишу заявление по собственному, и надеюсь, что открою новую страницу в своей жизни...А мечты о том, как я выступлю в качестве руководителя на сцене во время юбилея банка...Вспоминается сцена из фильма Д. Астрахана "Все будет хорошо". Та сцена, где меценат - один из главных героев, говорил: "Подниму руку! Теперь резко её опусти, и скажи: "А и хер с ней!".

Что касается игры, то с середины октября по декабрь, я не делал ставки, ибо не на что, да и не видел я уже смысла в тот момент. Но вот вопрос с продажей машины, стал для меня непреодолимой преградой. Продать её я естественно не мог, найти где-то 200-250 тысяч рублей, теперь уже стало невозможным. Инвестор требовал, чтобы я приехал на ней в провинцию, и он сам занялся бы продажей авто. Итак, за день до предполагаемой поездки, я имел всего два пути: либо все раскрыть до конца, либо надеяться на чудо, залить какую-то сумму денег, и попробовать сделать грандиозный скачок, ведь когда-то я смог увеличить банк в 57 раз за вечер! Нетрудно догадаться, какой вариант я выбрал, правда ведь?

4 декабря я получил расчет от своего банка за неиспользуемый отпуск - 10 000 рублей. Собственно говоря на 5 декабря, была намечена поездка с целью передать машину инвестору. Деньги заливаются на счет БК, и я начинаю ставить на какие-то матчи, что должны позволить мне совершить тот самый скачок, и резко разбогатеть хотя бы до 200 000. Естественно, у меня ни черта не выходит, я теряю 7000 рублей на матчах 2й бундеслиги и итальянской серии В, и единственным вариантом вижу сделать экспресс на сумму 1000 руб с коэф 200. Как раз, на сайте Winline, была превьюшка, где показывали счастливого обладателя 1 000 000 рублей, который поставил экспресс на бонусные 2000 рублей с коэф 500, или даже 700 и все события сыграли. Но история эта, точно не про меня.

Итак, ставка сделана, и я ложусь спать, с тяжело передаваемым ощущением. Ощущением того, что завтра грядет конец всему. Но, не успел я как следует, погрузиться в мир Морфея, как проснулся от нервных криков жены. Именно в эту ночь, когда я уже уснул, она решила проверить мой телефон, и зашла в историю браузера, где с удивлением обнаружила, что муж ее, ни хрена не бросил играть. Я пытаюсь успокоить её, найти какие-то слова, оправдаться, но все тщетно - страх, который сковал её в тот момент, мне прогнать не удалось. Самое главное - в моей голове была мысль не о том, какой я идиот, и как я решился играть снова. Я думал о том, что какой я идиот, и не очистил историю браузера, ведь тогда бы она ни о чем не узнала! Понимаете, это уже настолько выработанный рефлекс, что ты даже мыслишь неадекватно.

Так мы и просидели до 7 утра, разговаривая о том, что скорее всего - это конец нашим отношениям, что я никогда не исправлюсь и о том, как я мог так поступить. Что я предал всех, и очевидно, я действительно болен, и это страшная болезнь, наподобие наркомании и алкоголизму, где человек в большинстве случаев срывается, и так будет всегда. Но она даже представить себе не могла, что ждет её и нас дальше.

Поспав 3 часа, я начинаю собираться в дорогу...отдавать машину. Понимаете, всю абсурдность ситуации - только что, мы разговаривали о том, как я мог так поступить, а я на полном серьезе собираюсь в путь, понимая, что никуда я не поеду - ведь машина не моя! И что в ближайшие пару часов, мне придется рассказать свою историю до конца. Так или иначе, я вышел из дома, сел в машину и стал курить сигареты, одну за одной. Я прекрасно понимал, что сейчас, мне предстоит совершить ряд звонков - другу-инвестору, родителям, подняться домой и рассказать все жене. Описать то, как мне давался каждый из этих звонков довольно трудно...поговорив со всеми, выслушав порцию даже не ругательств, а абсолютного непонимания со стороны людей всего происходящего, я возвращаюсь к жене и выкладываю остаток информации. С этой минуты начинается самый тяжелый день в моей жизни...


Для начала, супруга звонит своим родителям по скайпу, где мы вчетвером начинаем общение, и каждый слушает мою версию происходящего. Как-то внятно объяснить мотивацию своих поступков - задание довольно таки сложное, и я пытаюсь найти какие-то слова, стараясь не использовать оправдания. Параллельно, идут звонки от моих родителей, которым я тоже пытаюсь что-то вразумительное сказать, но у меня ничего не выходит. Далее мне звонит инвестор, а вернее даже его отец, так как в нашей сделке были задействованы и его деньги, и ему тоже нужно как-то объяснить, какого хрена вообще происходит. В итоге с 12:00 до 23:00, я занимаюсь только тем, что всем объясняю, что вообще случилось и какой я кретин. Хуже я не чувствовал себя ни разу. Коллективным решением было принято, супругу с дочкой, отвезти к родителям, ну а далее подача заявления на развод. 6 декабря их забирают, и я остаюсь один, в этом гребаном городе, где ни друзей, ни родных - никого...

По сути, моя история лудомана и заканчивается этими событиями. Конец истории, к моему сожалению, не имеет никакого отношения к хэппи энду. По большому счету за год, я потерял все, что имел. Специально, выделю отдельными пунктами, чтобы у всех было понимание:
1. я не вижу как растет моя дочь
2. я не могу обнять свою любимую жену
3. я потерял доверие со стороны родителей - те люди, которые хотят мне верить, но не могут
4. я потерял почти всех друзей и знакомых, и до сих пор абсолютному большинству не отдал денег
5. мои долги перед банками были проданы коллекторам, и каждый день я вынужден общаться с этими людьми - как итог, в обозримом будущем мне грозят судебные тяжбы, где я в любом случае, проиграю
6. в материальном плане - у меня больше нет машины, я отдал айфон(и часы), в качестве платы за аренду машины бывшему коллеге и теперь я хожу с телефоном нокиа 1100(можете загуглить что это)
7. я балансирую на грани бедности и нищеты - до подаяния на улице или в интернете, дело, конечно, не дошло, но мне, 25-летнему мужику(ко всему прочему я уже и сам - отец), приходиться периодически просить родителей, скинуть 100 или 200 рублей, на еду и проезд, т.к. заработанных денег, не всегда хватает
8. и одно из самых важных - я ведь и чувствую себя ничтожеством. По пути на работу/с работы, по пути на встречи, в метро, дома - я думаю только о том, какого хрена я вообще натворил и как я мог допустить это. Засыпать я могу, только представляя то, как можно было бы все исправить, и еще тогда, в далеком 2012 году, не заливать первые в карьере 250 рублей с баланса сотового телефона.

Все, что я описал выше, ни в коем случае не преследует цели вызвать жалость, сострадание или сопереживание. Я вообще, терпеть не могу, когда лудоманы начинают жаловаться, что "какой я бедный и несчастный, это все бесы, я не могу остановиться". Ни бесы, ни лярвы, ни нечисть, или Азамат с Айдыном(все зависит от вашей религии и философии, нужное подчеркните), не являются причиной того, к чему конкретно я пришел. Только я ответственен за те поступки, в том числе ложь и предательство, которые совершил. И вот когда меня тряхнуло так, что я разом все потерял - я вдруг неожиданно понял, что играть на ставках - абсолютно неверная жизненная стратегия. Озарение, так сказать, снизошло вдруг. Ну надо же. Был бы умнее - мог бы предвидеть, еще хотя бы полгода назад, что концовка истории будет такой. Но не судьба.

Подводим итоги. Друзья, товарищи, дамы и господа! Я понимаю, что прочитав очередной блог, вряд ли вы решитесь на то, чтобы бросить все свои затеи и оставить увлекательный мир пари и тотализаторов, который давным-давно ведет свои историю. Но, пожалуйста, будьте бдительны! Не доводите, как я, ситуацию до крайности - сама собой она никогда не разрешится, и, к сожалению, не прилетит вдруг волшебник, который разом вытащит вас из болота. Если вы хотя бы какой-то частичкой разума, понимаете, что ситуация выходит из под контроля(опять же, у каждого свои возможности, и для кого-то 50 000 руб. - крах) - сдавайтесь немедленно тем, кто сможет помочь вам. Это ужасно-неприятная процедура, но единственно верная. В одиночку, вам никогда не выйти сухим из воды, поверьте. Ну и главное - цените то, что имеете. Подумайте о том, что вы далеко не самый несчастный(или невезучий) человек на земле, и есть миллионы людей, мечтающих оказаться на вашем месте. Хватит искать халявы, мечтать быстро обогатиться, ну или просто "приподняться" в моменте. И если, так уж хочется больших денег, придумайте реальный способ, как трудом или смекалкой, можно заработать. Но игра на ставках - это, как бЭ, не тот способ, это уж точно.

Справедливости ради, сейчас, когда прошло 3 месяца и страсти немного улеглись, я все рассматриваю уже не в таком мрачном свете. По большому счету, руки-ноги целы, все живы, ну и слава Богу. Какой-то период времени будет очень тяжелым и трудным, с точки зрения материального положения и социального статуса, но главное - пережить его, ведь это все можно наверстать. А мысли об игре меня не посещают, в принципе. Глупости это все, не наркомания и не алкоголизм - все ведь в наших руках. Это Дневники Лудомана. Конец.

P.S. Если ты дочитал этот пост до конца, можешь гордиться собой - осилить огромную, местами нудную запись - надо постараться. Ну а если ты прочитал все сообщения моего блога, то тебе можно памятник поставить. Формат блога исчерпал себя, но закрывать я его не буду, так как возможно, эта история еще пригодиться кому-нибудь для самоанализа. И в то же время, совсем оставлять эту деятельность я не хочу, так как это стало частью моей жизни - заменило тупой анализ линии в поисках валуйных ставок и поиск "качественных" прогнозов. Поэтому, есть мысли, как можно дальше развивать это направление, нужно только время и желание. Размышляю, о создании сообщества в VK, с уникальным контентом. Вот ссылка на мою страницу https://vk.com/ludomanstop, захочется чего-нибудь предложить, написать или просто добавить в друзья - буду рад.







2 комментария:

  1. Почему я не прочитал это год назад..осознаешь реальность после того как все потеряешь.. Никогда не забуду день когда сделал первую ставку и потерял около 1000 рублей, но это оказались цветочки.. Не играю 2 день но захожу зачем то на майскор.. Привычка.

    ОтветитьУдалить
  2. История - бомба! Перечитал 2 раза, как любимую книгу!

    ОтветитьУдалить

Вне игры. Часть 2

Привет, дневник! Достаточно долго "вынашивал" идею о том, что надо бы рассказать тебе, как у меня обстоят дела, а так же поделить...