четверг, 15 декабря 2016 г.

Годовщина

Приветствую тебя, мой дневник! Прошел ровно год с момента первой и уже почти 9 месяцев с момента последней записи. И за это время безумно многое изменилось. Думаю, можно приурочить к круглой дате небольшую запись о том, каким же путем продолжает развиваться моя история.

Вот уже минут 30 не могу начать главу, постоянно удаляя абзацы - перерыв сильно сказывается на способности правильно изложить свои мысли. Начну, вообщем-то главное:
 Я не играю.
 И не тянет.

Анализируя недавние события, есть ощущение, что временно, вместо меня жил моей жизнью некто другой, несколько обезумевший и безбашенный товарищ, неудачные эксперименты которого, мне приходится разгребать совковой лопатой.

Собственно, что же мы имеем на данный момент. В мае, вынужденно мне пришлось совершить возвращение в родные края, покинув масштабы мегаполиса. Первое покорение вершины большого города закончилось неудачно. Но, нестрашно - иногда стоит сделать шаг назад, чтобы потом совершить два вперед.

Тезисно о текущей ситуации:

1. Личная жизнь - все хорошо. Вот прям правда хорошо. После всего произошедшего пришла переоценка своего отношения к близким людям. Так что, с женой мы воссоединились, каждый день я вижу, как растет моя дочь, раз в месяц бываю у родителей и каждые выходные к нам приходят те друзья, которых я думал, что потерял, из-за финансовых вопросов.

2. Карьера - все хорошо) Сейчас - это лучшее место работы, что у меня когда-либо было. Не буду вдаваться в подробности, просто действительно сейчас рассматривается все происходящее с тобой совершенно с другой колокольни.

3. Финансовая составляющая - в сравнении с тем, что было год назад - абсолютная полярность. Почти все люди получили свой расчет, с некоторыми банками заключены договоры о реструктуризации кредитных обязательств, и самые главное - долги только тают, а не копятся. Хотя есть тут, конечно, очень неприятный момент - фактически весь доход уходит на выплаты. И психологически это, конечно, давит - вроде неплохо зарабатываешь, но по факту денег не видишь. Я бы сказал, что это бесит. Но в то же время очень приятно вычеркивать каждую тысячу из своего долга. Успокаивает мысль о том, что это не навсегда. Есть стратегия по финансовому выздоровлению, которую придерживаюсь вместе со своими близкими. Загадывать на этот раз не буду, но вера в хорошее со мной)

4. Игра/отношение к ней. До сих пор не могу понять, как это могло произойти. Иногда перечитываю блог и охреневаю с того, что было. Еще раз - как это могли произойти??? Об игре не думаю совсем, никаких душевных колебаний уведенная мною реклама БК(я, кстати, в недоумении, сколько рекламы буков сейчас на TV, радио и в интернете) не вызывает. У меня есть друг, который 10 лет назад бросил курить(6 лет стажа) и 4 года назад вообще употреблять алкоголь(10 лет стажа). На вопросы со стороны знакомых, мол "как ты держишься", он отвечает, что ему и "неохота вовсе". Т.е. он не борется с собой, а просто в принципе ему это не нужно. Вот примерно, такие же ощущения по отношению к игре испытываю сейчас я. Начитавшись множества сообщений на форумах, я боялся, что меня настигнет "ломка", придется вести внутреннюю борьбу и прочие атрибуты "отходняка". Ничего подобного. Единственное, знаю, что больше ни шага в эту сторону. В любом случае, ежемесячная раздача долгов и, соответственно, ограничения в потребностях для себя и моей семьи, не дают забыть о последствиях. На всякий случай, отказываюсь от любых споров и игры в покер с друзьями, дабы не спровоцировать никаких последствий.

5. Социальная функция - ведение блога, развитие сообщества в соцсетях на тему лудомании.
А вот тут все сложно. Когда жил один и был ежедневно предоставлен сам себе, было огромное количество планов, как воплотить в жизнь тот или иной проект. Хотелось писать, достучаться до как можно большего количества "своих", развивать ресурс и посвятить бОльшую часть свободного времени борьбе с лудоманией. Но...воссоединившись с семьей, устроившись на работу, я сначала понял, что у меня нет времени. Затем, через пару месяцев, что нет и желания. Несколько раз садился за блог, дабы добавить новые записи, но так ни разу и дописал до конца. Даже эту главу, я пишу вот уже третью неделю. Так что, прости меня, дневник, это последняя запись. Тем более, блог доведен до логического конца, история не оборвалась,а наоборот, только пишется.


Одна из глав моего дневника называется "Цени свою жизнь". В ней все же прослеживается некий реквием по поводу кончины моей старой жизни, и чувствуются нотки определенного сожаления о том, что прошлого не вернешь. Но, все в нашей жизни менятся и сейчас, я рассуждаю иначе. На мой взгляд, самое важное жить сегодняшним днем - далеко не каждый владеет этим умением. К примеру я - тот еще космонавт, всю жизнь пребывающий где-то на безоблачном острове будущего, и старательно вырисовывающий себе, как же будет жить хорошо. Но сейчас, я стараюсь по максимуму проживать каждый день - ведь так много времени было мною потеряно в недавнем прошлом. Фактически каждый день, мы слышим от наших собеседников один и тот же вопрос:"как дела?". Так вот сейчас мне хочется ответить:"Изумительно!".  И я правда так считаю.

В заключение, хотелось бы рассказать одну историю. В мае 2016 года возвращение домой не было триумфальным. Конкретного предложения о работе не было, понимания, как же обустроить свою жизнь дальше, тоже. После майских праздников, чтобы заработать хоть какие-то деньги, я поехал на рынок подработать грузчиком. Задача - из одной фуры с капустой переложить продукт в другую, предварительно расфасовывая его в сетки. Со мной были два товарища, которые и позвали меня "на дело", а так же еще 3 человека - бывший зэк, какой-то алкаш с сильнейшего бодуна и их напарник. в процессе разгрузки, мои знакомые, зная о моей ситуации, рассуждали на тему того, как же после всего случившегося "не вздернулся". В такой "веселой" компании, я в очередной раз обдумал все последствия. Не так давно, я зарекался что никогда более не буду вкалывать на физической работе за копейки, ведь я легко могу поднять несколько тысяч рублей буквально за пару минут. какая все таки жизнь непредсказуемая штука...Итого, за 8 часов работы я заработал...800 рублей! Но в тот момент, это в любом случае было приятно. Потому что, даже эти деньги я ЗАРАБОТАЛ. Не занял тысячу, чтобы "приподняться", не искал счастья и фортуны, а именно заработал. В завершение, я сообщил своим товарищам, что никогда бы не променял свою жизнь, ни на чью другой. Ведь, теперь,я обладаю охренеть каким багажом негативного социального опыта. Главное - правильные выводы, и работа над ошибками. И тогда все сложится.

Заключительная мысль. Наверное, самым сложным в моменте принятия решения раз и навсегда завязать с игрой(в любом её проявлении), является полнейшее непонимание того, каким же образом разобрать накопившуюся кучу проблем. В первую очередь финансовых - как раздать долги, когда с тебя одновременно трясут несколько десятков человек и стоит очередь из банков. В этот момент ты стоишь на перепутье - с одной стороны перестать играть и начать добывать деньги трудом - на это могут уйти месяцы, а то и годы. Действительно, это сложно и непросто. В то же время, ты не обрастаешь новой кучей долгов. А у людей и банков, по большому счету, нет иного выбора, кроме как ждать. В любом случае, даже небольшие платежи улучшают общую ситуацию. С другой стороны, ты вспоминаешь все удачные серии, думаешь о вере в то, что именно сегодня у тебя все получится. И...падаешь еще глубже, и далее по одному кругу. Если подойти к этому выбору осознано, можно даже на листочке зарисовать сравнительные сценарии развития событий, то выбор будет очевидным.

Подводим итог. Вообщем-то,я сумел довести начатое до конца. Так складываются обстоятельства, что дальше продолжать развитие этой темы я не хочу, так как это в любом случае возвращает меня к тем событиям, которые я бы хотел поскорее стереть из своей памяти. Я надеюсь, что кому-то мой дневник все таки был полезен, кому-то он, возможно, пригодится в будущем. Так же, хотелось порекомендовать форум - http://forum.ludomah.ru/ . Там можно выговориться, найти единомышленников и поддержку, спасибо создателю ресурса, за его начинания. А я, пожалуй, засим прощаюсь. Это Дневники Лудомана. Берегите себя.

пятница, 25 марта 2016 г.

Дневники НЕлудомана. Возрождение

Зачастую, последнее время я слышу, что бывших лудоманов не бывает и подобно наркомании, это не неизлечимо. Что мол, если человек замечен, в крайней степени тяжести этой болезни, то никогда он не сможет вернуться к нормальной жизни, без ставок, лжи и предательств. Что ж, очень хочу доказать, в первую очередь себе, что это все - миф. Что это - не приговор, и медикаментозные методы в совокупности с информационной изоляцией - не верная стратегия выхода из сложившейся ситуации.

Последняя ставка, сделанная мной, датируется ночью с 4 на 5 декабря. После этого, я не ставил ни разу.  Моя история лудомана, закончилась 6 декабря - датой, когда жена с дочкой уехали к родителям, когда отношения со всеми родными и знакомыми достигли своей низшей точки, что и стало подведением итогов моей "деятельности". В принципе, все закономерно - известно ведь, что за любой поступок, всегда приходится отвечать. Обвинять кого-то в том, что меня не поняли, не "прочувствовали", так сказать, что я пережил за последний год и не стали успокаивать, какой же я бедный и несчастный, по меньшей мере глупо.

И в то же время, на смену тому мраку, которым окутана концовка истории, пришел рассвет - уже 7 декабря я вышел на новую работу, в которую погрузился с головой. Мне стало очень интересно изучать, абсолютно новую для себя сферу деятельности и наконец вновь возникло желание доказывать делом, что я из себя представляю. Постепенно вернулось то самое желание, добиться карьерного роста, которое я потерял около года назад. Начали возвращаться все эмоции, а не только отчаяние. С родными и близкими, уже через неделю стали стабилизироваться отношения, с женой я начал созваниваться по скайпу. Постепенно, после объяснений с каждым человеком, которому я должен был денег, люди стали спокойнее реагировать, но мои просрочки. Ведь они, впервые за долгое время слышали правду - не очередные фуры с ложью, а искренние объяснения ситуации - как такое могло случиться, и что делать дальше. Самое интересное, от многих людей я получал обратную связь в таком роде:"мы обижены на тебя не за то, что не отдаешь деньги. мы обижены за то, что ты постоянно врешь, придумываешь какие-то отговорки, и даешь нам надежду на то, что завтра-послезавтра закроешь долг. а мы в свою очередь, рассчитываем на эти деньги, строим какие-то планы. и нас очень злит, когда оказывается, что ты в очередной раз нас просто кидаешь". Это для меня стало настоящим открытием - по большому счету, людям было важнее услышать правду, чем то, что им хотелось бы услышать в ответ(конкретно в этом контексте, что я в ближайший срок рассчитаюсь). По вопросу долгов перед банками, я нашел хорошего юриста, который помогает мне в решении задач. От идеи банкротства я уже отказался, но сейчас банки сами готовы идти навстречу - посмотрите насколько ухудшилось качество кредитного портфеля абсолютно любого банка, за последний год. И все финансовые структуры, в первую очередь заинтересованы, хоть в каком-то возврате средств. С коллекторами в живую я не встречался. Они, кстати, вернули мои кредитные дела обратно банкам. Так что, здесь тоже ничего смертельного мне не грозит.

А теперь, вспомните свое ощущение, когда вы получаете з\п, аванс, стипендию или любой другой источник пополнения баланса вашей банковской карточки. Выработан рефлекс - какая-то часть(если не 100%) этих денег будет загружена на счет БК. Я прожил так весь 2015 год, за исключением декабря. Но, с какой же ненавистью я вспоминаю следующее чувство - с того момента, как вы пополнили баланс игрового счета, начинается поиск подходящего события для ставки. Вы неоднократно хотите поставить на "верку", но что-то вас останавливает. И через 10 минут обнаруживаете, что то событие сыграло! И так может сыграть 2,3,5 событий подряд, и вы мысленно начинаете себя корить за нерешительность, что мол, сейчас бы уже утроил банк, если бы слушал себя. И вот, вы находите какой-то, возможно не самый очевидный вариант в Live, с надеждой ставите на него....и проигрывайте! Да, вот так просто - 5 событий, которые вы пропустили, сыграли! А то, что вы в итоге выбрали, в слив! И начинается, долгий или не очень процесс обнуления банка. Каждый раз, по одному(с небольшими различиями) и тому же сценарию. И что самое поганое, пока есть хоть какие-то деньги на балансе, внутри остается та самая надежда на благоприятный исход этого мероприятия. Но вы же не хуже меня знаете, что даже если сегодня закроете в плюсе, завтра будет опять минус. Я подвел статистику - только 3 месяца из моей почти 36-месячной карьеры(т.е. 1 месяц в году!), я был в каком-то незначительном плюсе, все остальное время - сливал деньги.

Собственно говоря, весь предыдущий абзац, отвечает на вопрос, почему я больше не ставлю. Да потому что, я на хрен не хочу переживать это все заново! Это бессмысленное занятие. Мне тяжело даже представить, чтобы я хотя бы теоретически, мог вляпаться в это. Правда, вот не верю. И это совсем не сложно, не бежать в погоне за фартом - проанализируйте все, что с вами приключилось за последнее время. Неужели, у вас действительно есть мысли, что именно сегодня ваш день? А завтра? В таком случае, а какой тогда смысл?

Что касается моей жизни сейчас - она нормализуется. Не совсем теми темпами, что мне хотелось бы, с финансовой точки зрения, но пресловутый кризис вносит свои коррективы в экономическую ситуацию в стране в целом, и с этим ничего не поделаешь. Как минимум, я теперь не теряю свою зарплату на ставках и не занимаю больше денег для игры. Продолжаю работать в рекламном агенстве, и за эти 3 месяца, я добился такого развития своих профессиональных качеств, что весь мой предыдущий карьерный опыт, возможно не дал. Веду блог, который неожиданно для меня собирает такое количество просмотров, которое я не мог представить. Жена забрала заявление о разводе, когда пришла ясность того, что рецидива больше не произойдет. В мае, планирую вновь перевезти их с дочкой к себе, а пока езжу раз в месяц в гости. С родителями(СПАСИБО им огромное, они приняли на себя основной финансовый удар и временно помогают мне с выплатой ипотеки, а так же закрыли больше половины долгов людям) и близкими, отношения так же восстановлены. За это время, многие пересмотрели свой взгляд на ситуацию, и я возвращаю прежние позиции. А, когда я спускаюсь в метро, то тут же понимаю, что мои проблемы - далеко не самые страшные и не решаемые. Вокруг столько людей, у которых действительно может быть горе, трагедия и ужас. И с этими мыслями, я переключаюсь на работу, написание блога, или тренажерный зал.

Мне нравится ассоциировать себя с фениксом - мифологической птицей, что обладала способностью сжигать себя и потом возрождаться. Уверен, что я на правильном пути(он, по сути, единственный в этой ситуации верный), и совсем скоро станут видны плоды моего возрождения.

Вообщем, друзья, мне не хотелось заканчивать блог на минорной ноте. Жизнь продолжается, и она начинает нормализоваться, и я искренне рад этому. Нужно только захотеть уйти из того болота, в которым ты находишься и совсем скоро, все станет получаться. Легко не будет, но и не так страшно, как кажется. Я открыл группу https://vk.com/ludoman_stop - можете по-тихоньку вступать в нее, совсем скоро она заживет, в планах публикации ваших историй, общение, советы. Ведь мы же не одни такие, "прокаженные", а вместе, как известно - мы сила!) А я, периодически, буду продолжать рассказ в группе о состоянии своих дел. Всем спасибо за внимание, желаю вам только хороших историй в жизни.

четверг, 24 марта 2016 г.

Часть 17. The End

В ноябре 2015 года, мой банк с размахом отмечал 10-летний юбилей присутствия в регионе. Сие мероприятие происходило в клубе, и на огромном экране, в ритме слайд-шоу менялись фотографии 10-летней давности, на которых были запечатлены нынешние начальники и "топы" банка, в роли рядовых служащих. Наблюдая за этими фотографиями, я с удовольствием смаковал, что через 5 лет, на следующий юбилей, уже я буду выходить на сцену в качестве одного из ключевых руководителей. Карьерные перспективы и правда были неплохими, нужно только упорно трудиться и свой шанс ты непременно получишь. Но...этому уже не суждено быть.

В середине октября я перевез жену с ребенком к себе. Вопрос с машиной решился достаточно легко - на работе у коллеги забрали права, и он отдал мне свой авто в "аренду", на неопределенный срок, за 8000 р в мес. Совпадала и примерно одинаковая цена на наши автомобили. И вот я счастливый обладатель чужой машины, радостно сообщил всем родным, что новое авто приобретено. К слову, уж не знаю, почему все так хвалят Toyota, быть может мне попался не самый удачный экземпляр.

К тому моменту, надо сказать, я уже начал раскрывать все карты. Я порционно рассказывал о своих проблемах, так как скрывать фактически миллионные долги стало невозможно - родителям стали приходить письма из банков о моей задолженности, жене поступали звонки, от тех же самых банков, а знакомые уже никак не могли понять, почему я занял у них денег на пару дней, и вот уже как несколько месяцев задерживаю с выплатами. Вообщем настал тот самый час, когда продолжать врать было уже бессмысленно и чистосердечное признание было единственным правильным решением. Если бы я признался обо всем на полгода раньше...Но, как известно, нельзя вернуть время.

Собравшись духом, я выложил все, как есть, за исключением ситуации с машиной. И то, родителям - банковским служащим, сказал, что слил деньги на форексе. Сказать, что мои близкие были в шоке - ничего не сказать. Конкретно от меня, как от человека, который всю жизнь был рациональным, такого поворота не ждали. Честно признаться, особо легче от раскрытия тайн, мне не стало. Тем более, мой основной инвестор, по договору с которым у меня набежало уже 306 000(при изначальных 200 000), ждал пока я продам "свою" новую машину, чтобы хотя бы частично рассчитаться  с ним.

Я даю клятвенное обещание, что больше никогда не ставлю. Что во мне хорошо развито, так это давать социально правильные ответы - я достаточно хорошо чувствую, что люди хотят услышать от меня. Так что, по пунктикам - признание, раскаяние, осознание, выздоровление. Хотя сам-то, я осознавал, что мне придется еще вернуться на этот путь, так как машину я не смогу продать, ведь она не моя, а вариант у лудомана всегда один.

В итоге, устраиваюсь на еще одну работу, совместно с близкими, мы прорабатываем план финансового оздоровления и перспектива возвращения к нормальной жизни, по идее, уже появилась где-то на горизонте.

Итак, что делать с банками? С учетом 370 000 рублей,которые брались непосредственно на игру, на мне висит так же 130 000 в виде кредиток и остаток 90 000, из денег, что я брал на свадьбу. Итого - 600 000(не считая ипотеки), что означало 40 000 рублей ежемесячного платежа(без учета ипотеки, опять же). ЗП на тот момент у меня была 37 000 в виде оклада. Плюс премии от 5000 до 15000, которые выполнялись с трудом и натяжкой, так как кризис на банках сказался сильно, а напрямую на размер премии я повлиять не мог. Вторая работа, должна приносить еще 20 000, что в сумме давало около 60 000-65 000 в мес. Этих денег хватало бы на платежи по кредитам+ипотека+жкх. Жить - не на что, людям отдавать - не чем, инвесторам - тоже. Как раз в ноябре, был окончательно принят закон о банкротстве физ.лиц, что представлялось мне разумным шагом на тот момент, и по параметрам, я как раз таки подходил. Последствия банкротства, на самом деле, не так страшны, как их себе представляют. Так что с банками - решено.

Был правда один нюанс...на тот момент, я сам был действующим сотрудником банка. И это стало реальной проблемой. Плюс, одним из вариантов, было удержание до 50% моего официального дохода, а вся зарплата была, естественно, белая, и это тоже могло стать проблемой. Я решился на смену рабочего места. Стал искать варианты с серой, или черной зарплатой, варианты где нет потолка в премии и где на свою премию могу повлиять непосредственно я. На Headhunter я размещаю резюме и в течение 2х дней получаю 20(!) предложений о работе! Класс! Правда, все 20 были из банков...и менять текущее место работы, в таком случае было бессмысленно.

Но, через несколько дней, на меня вышли представители одного московского рекламного агенства, с достаточно интересным предложением по самой работе и по з/п. Правда оклад падал до 22 000, зато нет потолка в премии, и вся премия будет проходить в черную. Тогда, я посчитал это, очень привлекательным вариантом. Итого, в декабре пишу заявление по собственному, и надеюсь, что открою новую страницу в своей жизни...А мечты о том, как я выступлю в качестве руководителя на сцене во время юбилея банка...Вспоминается сцена из фильма Д. Астрахана "Все будет хорошо". Та сцена, где меценат - один из главных героев, говорил: "Подниму руку! Теперь резко её опусти, и скажи: "А и хер с ней!".

Что касается игры, то с середины октября по декабрь, я не делал ставки, ибо не на что, да и не видел я уже смысла в тот момент. Но вот вопрос с продажей машины, стал для меня непреодолимой преградой. Продать её я естественно не мог, найти где-то 200-250 тысяч рублей, теперь уже стало невозможным. Инвестор требовал, чтобы я приехал на ней в провинцию, и он сам занялся бы продажей авто. Итак, за день до предполагаемой поездки, я имел всего два пути: либо все раскрыть до конца, либо надеяться на чудо, залить какую-то сумму денег, и попробовать сделать грандиозный скачок, ведь когда-то я смог увеличить банк в 57 раз за вечер! Нетрудно догадаться, какой вариант я выбрал, правда ведь?

4 декабря я получил расчет от своего банка за неиспользуемый отпуск - 10 000 рублей. Собственно говоря на 5 декабря, была намечена поездка с целью передать машину инвестору. Деньги заливаются на счет БК, и я начинаю ставить на какие-то матчи, что должны позволить мне совершить тот самый скачок, и резко разбогатеть хотя бы до 200 000. Естественно, у меня ни черта не выходит, я теряю 7000 рублей на матчах 2й бундеслиги и итальянской серии В, и единственным вариантом вижу сделать экспресс на сумму 1000 руб с коэф 200. Как раз, на сайте Winline, была превьюшка, где показывали счастливого обладателя 1 000 000 рублей, который поставил экспресс на бонусные 2000 рублей с коэф 500, или даже 700 и все события сыграли. Но история эта, точно не про меня.

Итак, ставка сделана, и я ложусь спать, с тяжело передаваемым ощущением. Ощущением того, что завтра грядет конец всему. Но, не успел я как следует, погрузиться в мир Морфея, как проснулся от нервных криков жены. Именно в эту ночь, когда я уже уснул, она решила проверить мой телефон, и зашла в историю браузера, где с удивлением обнаружила, что муж ее, ни хрена не бросил играть. Я пытаюсь успокоить её, найти какие-то слова, оправдаться, но все тщетно - страх, который сковал её в тот момент, мне прогнать не удалось. Самое главное - в моей голове была мысль не о том, какой я идиот, и как я решился играть снова. Я думал о том, что какой я идиот, и не очистил историю браузера, ведь тогда бы она ни о чем не узнала! Понимаете, это уже настолько выработанный рефлекс, что ты даже мыслишь неадекватно.

Так мы и просидели до 7 утра, разговаривая о том, что скорее всего - это конец нашим отношениям, что я никогда не исправлюсь и о том, как я мог так поступить. Что я предал всех, и очевидно, я действительно болен, и это страшная болезнь, наподобие наркомании и алкоголизму, где человек в большинстве случаев срывается, и так будет всегда. Но она даже представить себе не могла, что ждет её и нас дальше.

Поспав 3 часа, я начинаю собираться в дорогу...отдавать машину. Понимаете, всю абсурдность ситуации - только что, мы разговаривали о том, как я мог так поступить, а я на полном серьезе собираюсь в путь, понимая, что никуда я не поеду - ведь машина не моя! И что в ближайшие пару часов, мне придется рассказать свою историю до конца. Так или иначе, я вышел из дома, сел в машину и стал курить сигареты, одну за одной. Я прекрасно понимал, что сейчас, мне предстоит совершить ряд звонков - другу-инвестору, родителям, подняться домой и рассказать все жене. Описать то, как мне давался каждый из этих звонков довольно трудно...поговорив со всеми, выслушав порцию даже не ругательств, а абсолютного непонимания со стороны людей всего происходящего, я возвращаюсь к жене и выкладываю остаток информации. С этой минуты начинается самый тяжелый день в моей жизни...


Для начала, супруга звонит своим родителям по скайпу, где мы вчетвером начинаем общение, и каждый слушает мою версию происходящего. Как-то внятно объяснить мотивацию своих поступков - задание довольно таки сложное, и я пытаюсь найти какие-то слова, стараясь не использовать оправдания. Параллельно, идут звонки от моих родителей, которым я тоже пытаюсь что-то вразумительное сказать, но у меня ничего не выходит. Далее мне звонит инвестор, а вернее даже его отец, так как в нашей сделке были задействованы и его деньги, и ему тоже нужно как-то объяснить, какого хрена вообще происходит. В итоге с 12:00 до 23:00, я занимаюсь только тем, что всем объясняю, что вообще случилось и какой я кретин. Хуже я не чувствовал себя ни разу. Коллективным решением было принято, супругу с дочкой, отвезти к родителям, ну а далее подача заявления на развод. 6 декабря их забирают, и я остаюсь один, в этом гребаном городе, где ни друзей, ни родных - никого...

По сути, моя история лудомана и заканчивается этими событиями. Конец истории, к моему сожалению, не имеет никакого отношения к хэппи энду. По большому счету за год, я потерял все, что имел. Специально, выделю отдельными пунктами, чтобы у всех было понимание:
1. я не вижу как растет моя дочь
2. я не могу обнять свою любимую жену
3. я потерял доверие со стороны родителей - те люди, которые хотят мне верить, но не могут
4. я потерял почти всех друзей и знакомых, и до сих пор абсолютному большинству не отдал денег
5. мои долги перед банками были проданы коллекторам, и каждый день я вынужден общаться с этими людьми - как итог, в обозримом будущем мне грозят судебные тяжбы, где я в любом случае, проиграю
6. в материальном плане - у меня больше нет машины, я отдал айфон(и часы), в качестве платы за аренду машины бывшему коллеге и теперь я хожу с телефоном нокиа 1100(можете загуглить что это)
7. я балансирую на грани бедности и нищеты - до подаяния на улице или в интернете, дело, конечно, не дошло, но мне, 25-летнему мужику(ко всему прочему я уже и сам - отец), приходиться периодически просить родителей, скинуть 100 или 200 рублей, на еду и проезд, т.к. заработанных денег, не всегда хватает
8. и одно из самых важных - я ведь и чувствую себя ничтожеством. По пути на работу/с работы, по пути на встречи, в метро, дома - я думаю только о том, какого хрена я вообще натворил и как я мог допустить это. Засыпать я могу, только представляя то, как можно было бы все исправить, и еще тогда, в далеком 2012 году, не заливать первые в карьере 250 рублей с баланса сотового телефона.

Все, что я описал выше, ни в коем случае не преследует цели вызвать жалость, сострадание или сопереживание. Я вообще, терпеть не могу, когда лудоманы начинают жаловаться, что "какой я бедный и несчастный, это все бесы, я не могу остановиться". Ни бесы, ни лярвы, ни нечисть, или Азамат с Айдыном(все зависит от вашей религии и философии, нужное подчеркните), не являются причиной того, к чему конкретно я пришел. Только я ответственен за те поступки, в том числе ложь и предательство, которые совершил. И вот когда меня тряхнуло так, что я разом все потерял - я вдруг неожиданно понял, что играть на ставках - абсолютно неверная жизненная стратегия. Озарение, так сказать, снизошло вдруг. Ну надо же. Был бы умнее - мог бы предвидеть, еще хотя бы полгода назад, что концовка истории будет такой. Но не судьба.

Подводим итоги. Друзья, товарищи, дамы и господа! Я понимаю, что прочитав очередной блог, вряд ли вы решитесь на то, чтобы бросить все свои затеи и оставить увлекательный мир пари и тотализаторов, который давным-давно ведет свои историю. Но, пожалуйста, будьте бдительны! Не доводите, как я, ситуацию до крайности - сама собой она никогда не разрешится, и, к сожалению, не прилетит вдруг волшебник, который разом вытащит вас из болота. Если вы хотя бы какой-то частичкой разума, понимаете, что ситуация выходит из под контроля(опять же, у каждого свои возможности, и для кого-то 50 000 руб. - крах) - сдавайтесь немедленно тем, кто сможет помочь вам. Это ужасно-неприятная процедура, но единственно верная. В одиночку, вам никогда не выйти сухим из воды, поверьте. Ну и главное - цените то, что имеете. Подумайте о том, что вы далеко не самый несчастный(или невезучий) человек на земле, и есть миллионы людей, мечтающих оказаться на вашем месте. Хватит искать халявы, мечтать быстро обогатиться, ну или просто "приподняться" в моменте. И если, так уж хочется больших денег, придумайте реальный способ, как трудом или смекалкой, можно заработать. Но игра на ставках - это, как бЭ, не тот способ, это уж точно.

Справедливости ради, сейчас, когда прошло 3 месяца и страсти немного улеглись, я все рассматриваю уже не в таком мрачном свете. По большому счету, руки-ноги целы, все живы, ну и слава Богу. Какой-то период времени будет очень тяжелым и трудным, с точки зрения материального положения и социального статуса, но главное - пережить его, ведь это все можно наверстать. А мысли об игре меня не посещают, в принципе. Глупости это все, не наркомания и не алкоголизм - все ведь в наших руках. Это Дневники Лудомана. Конец.

P.S. Если ты дочитал этот пост до конца, можешь гордиться собой - осилить огромную, местами нудную запись - надо постараться. Ну а если ты прочитал все сообщения моего блога, то тебе можно памятник поставить. Формат блога исчерпал себя, но закрывать я его не буду, так как возможно, эта история еще пригодиться кому-нибудь для самоанализа. И в то же время, совсем оставлять эту деятельность я не хочу, так как это стало частью моей жизни - заменило тупой анализ линии в поисках валуйных ставок и поиск "качественных" прогнозов. Поэтому, есть мысли, как можно дальше развивать это направление, нужно только время и желание. Размышляю, о создании сообщества в VK, с уникальным контентом. Вот ссылка на мою страницу https://vk.com/ludomanstop, захочется чего-нибудь предложить, написать или просто добавить в друзья - буду рад.







четверг, 17 марта 2016 г.

Часть 16. Халява, приди!

Ненавижу слово "халява". Не знаю, с чем может быть связана какая-то дикая неприязнь к набору букв, но я с детства его не переваривал. Стараюсь в принципе не употреблять его в своем словарном запасе, и уж никогда, тем более, будучи студентом не кричал в окно:"Халява, приди!". Потому как, кричи-не кричи, это самая халява не придет, если совсем ни черта не делать.

Так же и со ставками. По большому счету, играя на ставках, человек ищет халявы. Вера в то, что игра может быть реально эффективным инструментом, с точки зрения заработка, разбивается о множество историй игроков. Но, когда ты находишься в самом эпицентре событий, принять, что все, что ты делаешь - это тупо ищешь халявы, сложно. И в то же время, викисловарь упорно говорит нам о том, что современное значение этого слова - легкий заработок. Что, в свою очередь, точно характеризует, зачем каждый из нас связал, в той или иной степени, свою жизнь с букмекером.



Минутка интерактива - пройдите небольшой тест, состоящий из 20 вопросов. Возможно, вы уже сталкивались с ним на сторонних ресурсах, хотя я немного его изменил, возможно, конкретно Вы - вообще еще не начинали играть, но предлагаю потратить 60 сек. своего времени, хотя бы просто, ради интереса. Только будьте честными, тестирование ведь не публичное, и результаты не надо никому показывать. Сделайте это для себя. Ответы "да" или "нет". Поехали:
1.Пропускали ли вы работу или учебу, чтобы поиграть в азартные игры?
2.Приходилось ли вам лгать людям из-за игры?(куда дели деньги, сколько проиграли, на что занимаете и т.д.)
3.Азартная игра влияла когда-либо плохо на вашу репутацию?(несвоевременно отдали долг, просрочили платеж по кредиту/квартплате/учебе и т.д.)
4.Вы когда-либо чувствовали раскаяние после игры?
5.Играли ли вы для того, чтобы расплатиться с долгами или решить свои финансовые проблемы?
6.Азартная игра уменьшала ваши амбиции или эффективность работы?
7.Чувствовали ли вы после проигрыша, что надо вернутся в игру как можно быстрее и отыграться?
8.После выигрыша имели ли вы твердое убеждение, что надо возвратиться в игру и выиграть еще больше?
9.Часто ли вы играете, пока не проиграете все до последнего?
10.Вы когда-либо играли в долг/кредит/микрозайм?
11.Приходилось ли вам продавать что-либо, чтобы играть?
12.Существует ли для вас понятие “деньги для игры”, которые вы используете только для азартных игр?
13.Азартная игра причинила ощутимый финансовый вред вам или вашему семейству?
14.Играли ли вы когда-нибудь дольше, чем планировали?
15.Использовали ли вы деньги за последние 3 месяца из каждой своей зарплаты/стипендии/иных доходов для игры?

16.Вы когда-нибудь нарушали закон, чтобы получить деньги на игру?
17.Мучались ли вы бессонницей из-за мыслей об азартных играх?
18.Обещали ли вы себе, что сегодня сделаете последнюю ставку и перестанете играть, но вновь возвращались к ставкам?
19.Кажется ли вам, после очередного проигранного банка, что вселенная/Бог/судьба против вас?
20.Думали ли вы когда-нибудь о самоубийстве после проигрыша? 
Ну и сколько "да" собрал ты? Как утверждает источник, если хотя бы на 7 вопросов, вы ответили "да", у вас есть проблемы с игровой зависимостью. Верить или не верить в достоверность этой информации - дело каждого. Я проходил это тестирование летом, и тогда ответил утвердительно на 10 вопросов. И еще вопросов 5, я подсознательно перевел в ответ "нет", найдя каждому из этих ответов обоснованное подтверждение. И вообще, определил для себя, что как, какой-то непонятный тест, может поставить диагноз. А потом, забыл его благополучно. Пришлось вспомнить, когда уже стало поздно...
Блог мой, подходит к своему логическому завершению. Впереди последняя глава биографического повествования. Заметил закономерность, что большинство блогов этой тематики, не доведены до конца - брошены. Хотя есть и исключения, рекомендую посетить ресурс - http://ludomah.ru/. На сайте есть формы обратной связи, где можно поделиться своей историей  и почитать истории других игроков. Основатель сайта, ведет счетчик с того момента, когда он последний раз сделал ставку и недавно отпраздновал первый юбилей - 1 год без игры(я, тут посчитал свои достижения - недавно перевалил рубеж в 100 дней без ставок). Искренне рад за него. 

По сути, такого формата блог - это уникальная(пусть и тривиальная) история каждого человека. И причин, по которым блоги забрасываются, немного. Основная из них - люди срываются и начинают играть. Вот это страшно. Когда ты думаешь, что "выздоравливаешь", а по факту - срыв. Поэтому свой блог, я доведу до конца, однозначно. Потому как, сложно мне сейчас поверить в то, что я после всех описанных тут событий, смогу поставить(считай - потерять) еще хотя бы 10 рублей. Никогда. Это Дневники Лудомана, продолжение следует...


среда, 9 марта 2016 г.

Часть 15. Цени свою жизнь

В 2007 году, когда мне было 17 лет и на улицах нашего провинциального города было все не так спокойно, как сейчас, у меня "отжали" телефон. Мы на пару с другом, провожали до дома девушку по имени Варя, возвращались домой после полуночи, и попали на компанию маргиналов. В руках у них были некогда популярные "ножи-бабочки", лет им было за тридцать с хвостиком, а телефон у меня был Нокиа, с желтым монохромным дисплеем и монофонией, и даже по тем временам, номинальной стоимостью рублей 200. На мой резонный вопрос, что стоит ли им так опускаться из-за такого телефона, я получил в ответ; "А ты кто, по жизни?". Вообщем тогда,рациональным решением было не париться из-за этого телефона, стать "терпилой", и разойтись "по-доброму". Но вопрос этот, до сих пор периодически всплывает у меня в голове - а действительно, кто я, по жизни? 

Итак, в сентябре 2015 года, мой статус игрока все терял и терял свои позиции. Точка невозврата уже пройдена, перспектив хотя бы туманных, что удастся выбраться сухим из воды не осталось, и способов найти деньги на новые "приключения", собственно говоря, тоже. Жизнь на автомате - уже норма, из некогда успешного и жизнерадостного человека я превратился в неврастеника, с хроническим недосыпом, который выкуривает по полторы пачки сигарет в день. Из человека, который с детства знал, что "кредитную историю надо беречь с молоду", превратился в должника-просрочника сразу нескольких банков. Понимание того, что на дистанции я не обыграю букмекера никогда, уже отчетливо прояснилось, но чертовы апстрики, сохраняли надежду на то, что именно сегодня, получиться приподняться. Закономерность - все мои удачные серии, за весь период игры, проходили только в те моменты, когда я не имел за плечами психологического пресса - яркий пример - подъем с тех самых 500 рублей до 26 000, просто потому, что эти 500 рублей действительно не играли никакого значения для моего бюджета.

Я, будучи в активном поиске средств, собираю пожертвования(естественно с обещанием все вернуть через неделю), на новом месте работы на сумму 50 000(!) рублей на "ремонт движка", перезакладываю автомобиль под залог, увеличив сумму залога со 105 т.р. до 135 т.р. и благополучно все сливаю. Причем сливаю на событиях, вроде женского волейбола в Китае, или футзала на Филиппинах - как раз те области, где никакой экспертной оценки событиям дать практически не реально и игра на 100% представляют собой рулетку.

Вариантов, где найти деньги извне, не осталось. Так как моя жена родила, у нас планировался их совместный переезд, а моя басня про машину, которой нужно "капиталить" движок, уже не срабатывала - логичным решением в той ситуации была продажа авто и покупка более дешевого варианта. Я размещаю объявление на Drome о продаже машины, предварительно скинув 50 000 рублей с её рыночной стоимости(по легенде из-за двигателя, по факту - что она уже второй месяц находилась на стоянке под залогом). Шло время, были звонки, пару раз потенциальные покупатели приезжали смотреть, но ничего более. Я каждый раз, скрепя зубами, смотрел на нашу ласточку и в глубине души радовался, что её не приобретали, т.к. в каких-то закромах своей души, еще надеялся на положительный исход.

Но всему когда-то приходит конец. Сроки поджимали, и я опускаю цену до 175 000 рублей за мой автомобиль, при рыночной стоимости в 275 000 рублей! Тут же находятся перекупы, готовые купить мою машину и я отправляюсь на финальную продажу...Мне любезно предоставили возможность, выкатить свой автомобиль с подземной стоянки, и этот момент, не уйдет из памяти никогда. Мне хотелось кричать, расплакаться, надавить на газ и сбежать. Только тогда, я прямо прочувствовал кожей, что от меня отрывают самый счастливый период моей жизни, который я никогда по-настоящему не ценил. Ужасно. Ни дай Бог никому, ни при каких обстоятельствах, столкнуться с чем-то подобным. Серьезно, это сложно описать словами. Я побрел на остановку, сел на первый попавшийся автобус, который увез меня черт знает куда - тогда было все равно.

                                   
Получив расчет в виде 175 000, я отдал 135 000 за залог, и 10 000 долга родственнику моей жены(Алина, если ты читаешь мой блог, то это был Макс). Оставшиеся 30 000 рублей...ну естественно, у кого-то есть сомнения, куда они пошли? 

Стоит отметить, что это был заключительный крупный банкролл в моей карьере. 

По странному стечению обстоятельств, эти 30 000 рублей я сумел конвертировать в 150 000. Успел вывести 130 000, закрыть текущие долги перед коллегами, раздать еще какие-то платежи. Тем самым, де-факто с продажи машины я вышел на среднерыночные 275 000 рублей и немного успокоился. Вновь вернулась надежда, вновь поднялось настроение. Но, как только, я расслабился, пришел очередной слив денег. Отлично помню тот вечер, когда я проигрывал остатки денег. Осознание того, что теперь у меня нет машины,и деньги на счете - это единственное, что от нее осталось, помимо воспоминаний, очень сильно давило. Эта была ночь с 30 сентября на 1 октября, я не спал совсем, пытался дозвониться на горячие линии для больных лудоманией, найти какую-то информацию в интернете - что делать дальше-то? Именно тогда, бродил по пространству рунета в поисках какого-нибудь блога и не нашел ни одного варианта, который мог бы дать какие-то ответы на мои вопросы, или просто успокоить. Именно тогда, в голову пришла мысль о создании собственного блога, которую я смог воплотить в жизни лишь 2.5 месяца спустя.

К октябрю 2015 года мое финансовое положение было следующим:
1. 300 000 рублей - суммарная задолженность по банкам
2. 70 000 рублей - задолженность по микрофинансовым организациям
3. 330 000 рублей - суммарная задолженность друзьям-инвесторам
4. 70 000 рублей - долг родственнику за выкуп авто
5. 110 000 рублей - займы у друзей/знакомых
Итого: 880 000 рублей.


Резюмируя, я бы хотел вернуться в настоящее. Сейчас, мне часто приходиться ездить на встречи по работе, во всевозможные удаленные уголки нашего мегаполиса, с кучей пересадок и прочих навигационных сложностей. И каждый раз, я думаю о том, насколько бы комфортно было бы мое перемещение в салоне нашей машины...И что, пусть я не имел во владении неиссякаемых запасов золота, но то, что я имел и было счастьем. И ненависть, ко всему этому периоду, к своей собственной тупости и затуманенному сознанию, с каждым разом возрастает. Такова моя карма. В жизни всегда приходиться платить, за свершенные нами деяния, и все, к чему я пришел сейчас - это моя плата. Основная мысль этой главы - цените то, что имеете. И пусть, цитата из женского паблика "имея - не храним, потерявши - плачем", является заезженной. Конкретно в данном контексте, она приходится как нельзя кстати... Это Дневники Лудомана, продолжение следует...












четверг, 25 февраля 2016 г.

Часть 14. Лудоману никто не поможет

Наверняка, у многих из вас, в детстве были книжки из серии "Я познаю мир". Возможно у кого-то, в период издания этих энциклопедий были уже свои дети, а кто-то только родился в те годы. По крайней мере, большинство о них слышало. Мама покупала мне в детстве эти книги различной тематики, но одна из них стоит особняком - "Я познаю мир: ЭКОНОМИКА". Она заметно отличилась от остальных частей серии, в первую очередь тем, что была предназначена для более взрослого "познавателя" и отметилась в моем сознании больше других.


Именно из нее я узнал о противостоянии Пепси и Кока-Колы, истории создания "Адидас" и многих других интересных фактах. Но одна история, которую я даже сейчас, спустя 15 лет, с легкостью пересказываю, запомнилась мне навсегда:

Жил-был в Англии парень, Ник Лисон. Он работал клерком, в старейшем банке Британии - "Бэрингс"(существовал более 300 лет). Банк был крупным, в нем хранила свои сбережения даже королевская семья. Нику дали задание, провести аудит в Сингапурском отделении банка, и он справился с ним превосходно. За это, его назначили старшим трейдером Юго-Восточного филиала(или что-то в этом роде). И, буквально за год, благодаря очень рисковым операциям с фьючерсами на токийской бирже Никкей, он обанкротил старейший банк Англии, нанеся убытков на сумму более миллиарда долларов, за что в последствии его посадили в тюрьму. По этой истории, кстати, был снят очень интересный фильм - "Аферист", который я посмотрел намного позже.

Так вот, тот парень оказался что ни наесть "настоящим попаном". Получив неплохую прибыль с первых фьючерсных сделок, результаты кампании резко покатились вниз. При этом, для руководства он представлял фальсифицированные данные об успешной операционной прибыли. Проигрывая деньги на контрактах, он не мог остановиться, а желание отбить потерянное, взяло верх над обладанием умного и опытного сотрудника. Он боялся признаться в содеянном(это на самом деле очень тяжело), рассчитывая, что сможет все исправить. Да ни хрена же подобного. Уж не знаю, чем меня еще в детстве так зацепила его история, но будучи игроком, я часто сравнивал себя с ним, пусть и "выступали мы, конечно, в разных лигах".

До сентября я постоянно врал своей супруге о состоянии текущих дел. Как мы помним, я сказал ей, что еще в декабре 2014 г. завел на счет 50 000 рублей, и мол они нас очень выручали в трудную минуту. Мерзкое внутреннее ощущение охватывало в те моменты, когда она говорила мне, что "как же хорошо, что ты завел эти 50 000 и что на черный день у нас всегда в запасе есть эти деньги". Ненавижу себя... Это так, к слову.

В сентябре я проклинал судьбу, вселенную, Бога за то, что они, очевидно сговорившись, не дают мне мало-мальской помощи в решении проблем. И даже наоборот, мешают. Игроки, кстати, очень верующий/суеверный народ. Я все время пытался договориться с кем-то свыше, чтобы он помог мне выиграть сегодня, а я перестану играть раз и навсегда. Мольбы ж мои, однако, так и не были услышаны, что неудивительно. 

Чтобы найти деньги вновь, я стал прибегать ко всевозможным вариантам:
1. Уговорил друга взять кредит на 100 000 рублей - но ему отказали( в итоге все равно вляпал его в микрозайм на 8000)
2. Уговорил младшего брата оформить кредит на 50 000 рублей - ему одобрили с переплатой в виде 400 000 рублей - он не согласился сам, хотя я пытался найти выгоду и в таком варианте.
3. Убедил строителей своих, узбеко-таджиков, пойти в центр миграционной помощи и оформить займ на 60 000 рублей на семью! Слава Богу, у кого-то из них была просрочка в своей стране и они тоже получили отказ.
4. Прибегнул к микрофинансовым организациям - только вдумайтесь - сотрудник, мать его, крупного банка, насобирал займов только на сумму основного долга более чем 60 000 рублей, со ставкой 730% годовых и тому подобное.

Вершиной моего кретинизма, стал следующий сюжет. К нам в банк пришел устраиваться парень - чеченец по национальности, только что переехавший из Грозного. Прямо такой классический стереотипный чеченец - огромный по комплекции, с черной бородой и ярковыраженным акцентом. Мне хватило ума занять у него денег чуть ли не в первую неделю знакомства(что-то в районе 10 000 на текущие платежи) и пришла в голову потрясающая идея - в моем понимании, у всех чеченцев, живущих не на Кавказе, почему-то много денег. Уж не знаю откуда я это взял, но мне так казалось.  И я обратился к нему с просьбой о предоставлении мне займа на сумму 100-200 т.р. на какой-то срок, уже не помню деталей. Он пообещал поговорить с кем-то, кто мог бы мне такую сумму предоставить. Но, к моему счастью(это я сейчас понимаю), я задерживал ему с выплатой долга. И через несколько недель моих обещаний, что вот-вот,я все верну - он смекнул, что я из себя представлял в тот момент. Он сказал мне по-простому, что не будет сводить меня с этими людьми, т.к. даже если я на день просрочу долг, меня, мягко говоря, не поймут. Несколько раз, так скажем, не поймут. И как же я сейчас  рад, что отвела судьба в тот момент от заключения каких-либо договоренностей, иначе, быть может с переломанными руками, было бы неудобно писать свой блог.

Ну и дабы закрепить статус совсем уж невменяемого, зависимого от игры человека, я насобирал долгов со всех своих знакомых. В общей сложности я должен был отдать деньги 25(!) разным людям. Суммы фигурировали различные, от 500 до 15 000 рублей. И в совокупности это добавило мне 110 000 рублей долгов. Расписывать, какими ставками я сливался не буду, расскажу лишь одну поучительную историю.

Однажды вечером, шел я домой с 500 рублями в кармане - это были последние деньги. По своим принципам того периода, я - человек, у которого нет никакого иного выхода, кроме как сделать ставку, чтобы чего-то там якобы "приподнять". Я решил закинуть их на счет - мол, что мне теперь терять-то. Давненько я не делал настолько маленький стартовый банк. И за вечер, благодаря упавшему на меня невесть откуда-то апстрику, я смог подняться с этих самых 500 рублей до 26000, ставя по полбанка в Live на ТБ 10,5  геймов при счете 4:4 в женском ITF (кто не знаком с терминологией, даже и не вникайте - абсолютно никогда и нигде вам это в жизни не пригодится). Достиг я этой суммы, буквально за 8-9 ставок. Увеличение банка в 52 раза безусловно вещь впечатляющая. Весь гордый собой, я решил сделать заключительную ставку на 16000 экспрессом с общим кэфом 1.7 - на победы элиты тенниса Федерера, Маррея и Надаля на турнире ATP в Цинциннати. Сделав ставку, я со спокойной душой лег спать, ожидая увидеть с утра более 37000 рублей на счете и прикинув заодно(одна из любимых фишек лудомана), кому я могу их раздать. Но...некогда великий и могучий Рафаэль Надаль, думаю обломал тысячи игроков по всему миру в ту ночь, уступив какому-то там "Лопесу"...В результате, на балансе осталось только 10 000, которые по доброй попанской традиции слил за день, тем самым потеряв даже те пресловутые 500 рублей. Игра окончена, шах и мат...



Таких историй - десятки тысяч, это я точно знаю. Каждый день, все новые и новые игроки, ломаются на таких событиях, теряя свой обед в школе/институте, кварплату, зарплату, совсем уж в тяжелых формах - машину или квартиру. И несмотря на то, что это даже у каждого повторяется многократно - никто(ну почти) не прекращает играть дальше. Ведь я, к примеру, в тот момент сделал вывод только о том, что я - супермен, который может увеличить банк в 52 раза за вечер. Хотя мораль, конечно, заключалась абсолютно в ином.

Итак, традиционная рубрика фин.отчет:
1. 290 000 рублей - суммарная задолженность по банкам
2. 60 000 рублей - задолженность по микрофинансовым организациям
3. 300 000 рублей - суммарная задолженность друзьям-инвесторам
4. 70 000 рублей - долг родственнику за выкуп авто
5. 105 000 рублей - залог авто
6. 110 000 рублей - займы у друзей/знакомых
Итого: 935 000 рублей. Парень, да у тебя проблемы с головой, однако.

Не так давно, в одной из предыдущих глав, я выразил мысль, что деньги не главное. Безусловно. Но то, в какой ситуации я нахожусь сейчас, и то, в какие обстоятельства, благодаря моей милости попали мои близкие - все таки очень важная составляющая игры. Что ни говори, но помимо духовного обнищания игрока, помимо нарушенных связей из-за постоянной лжи окружающим и потери деловой репутации, материальная сторона вопроса очень сильно ударяет по нам. Очередной повод задуматься для того, кому еще не поздно.

Несмотря ни на что, сентябрь 2015 года - стал главным месяцем в моей жизни - у нас родилась красавица-дочка! Это событие, затмевает любые волны, накрывшие меня. Но, как бы грустно это не было признавать, в тот момент девочке, конечно, не повезло с папашей...Это Дневники Лудомана, продолжение следует...





пятница, 19 февраля 2016 г.

Часть 13. Точка невозврата

Итак, середина лета-2015 г. Через 2 месяца нас ждет пополнение в семье, а я лишился работы, машины и в принципе перспектив какого-нибудь хэппи энда. На счастье, мой старый добрый австрийский банк, что дал старт моей карьере, вышел на меня с повторным предложением о переезде в мегаполис, где филиал прекрасно себя чувствует и функционирует. Правда, позиция руководителя уже была занята, и мне предлагалось занять должность...ну что-то вроде заместителя руководителя группы. При том, что оклад был предложен на 25% выше, чем был у меня в роли начальника в нашей провинции. События складывались удачно еще и тем, что подвернулся отличный вариант с временным обменом жилья в наших городах с родственниками.

Вызов принят. Меня ждали к выходу с августа, и мне предстояло решить очередной квест - как вернуть машину из под залога, и где взять деньги на формирование нового банкролла. Обе задачи я решил с успехом - пострадали сначала мой троюродный брат, согласившийся занять мне 80 000 руб. "на недельку". Это позволило выкупить автомобиль. Тут стоит заметить, что прямо непосредственно за день до своего переезда на пмж в другой город, я в очередной раз заложил автомобиль, для того чтобы "поднять" немного кэша на первое время. О, какое количество нервных клеток погибло за эти сутки...Изначально все шло по плану, я добавил где-то в районе 20 000 рублей к банкроллу, но жадность,алчность и прочие факторы, сгубившие "какого-то фраера", чуть не сгубили и меня. В итоге, ценой полного морального опустошения, выкуренной пачки сигарет в течение 4 часов и состояния на границе с изнеможением, мне удалось кое-как вернуть в ноль деньги, взятые под залог авто и расписавшись на стоянке в получении машины, удалиться восвояси.

И, наконец, вершина моего ремесла - соглашение с все тем же другом-инвестором, которому я еще должен был денег по предыдущему договору, на нереальную сумму - 200 000 рублей, сроком на 3 мес, с процентной ставкой 10% в мес. накопительным итогом (т.е. 200 000 через 3 мес. превращались в 266 200 рублей). Этот договор, в моем понимании, должен был позволить мне решить все мои проблемы с капиталом и приумножить капитал близкого мне человека(по факту же - этими деньгами я подписал себе приговор - точка невозврата пройдена). Я все еще верил в свой холодный рассудок, аналитические способности, большой багаж знаний и прочую ересь, почему именно в этот раз, я смогу все исправить. Хотя нормальной стратегии, как таковой, не имел. Синдром Хатико - все время ждал чего-то(волшебства, очевидно), чего никогда бы не произошло.

Сейчас, это кажется даже не глупостью(на грани кретинизма), а каким-то помутнением. Хотя по факту, вступила в свою силу самая кульминационная стадия - период, когда твоей основной задачей является уже не светлое и беззаботное будущее, подкрепленное финансовыми активами от букмекерских контор. Момент, когда все, что ты хочешь - это хотя бы отбить потерянные деньги, постараться выйти в ноль, закрыть долги и забыть обо всем. С этого момента, сама игра не приносит никакого удовольствия. Я ненавидел эти гребаные форы, тоталы и прессы. Меня трясло от одной мысли, что сегодня я вновь проведу уйму времени в поисках якобы валуйных событий, которые, скорее всего, приведут меня к очередным потерям.


В новый город я переехал для начала один - совместным решением, было принято, что моя супруга будет рожать в "родных пенатах". Жил я первый месяц не один, а со строителями - узбеко-таджикской семьей, которые заканчивали внутреннюю отделку моего нового жилища. Сам переезд был воспринят мной как положительный знак перемен в моей жизни - я стал жителем огромного города, жил в нереально привлекательных условиях - огромная квартира в центре города, в новом доме. Мне нравился менталитет местных жителей, масштаб самого мегаполиса и новая работа - вообщем, жизнь налаживается...

Но дальше все развивалось по знакомому сценарию. Банкролл таял на глазах - день от дня. Были ставки, что называется "около нуля" - когда банк не двигался фактически ни в одну из сторон. Далее пара дней, где ты ловишь лузстрик, забирают у тебя 50 процентов от банка(в моем случае это 100 000 рублей). Меняется стратегия - ты пытаешься отыграть потерю половины банка - ничего не выходит, ставки становится все более необдуманными, психология поражений творит свое дело и все, к концу первого месяца "новой жизни" ты теряешь очередные деньги. И теперь уже и надежду, что ты вновь сможешь жить жизнью нормального человека, которому не хватает, к примеру 3000 рублей на ипотеку, а не 600 000 денег, потраченных вообще в никуда! Реально, самое обидное во всей этой ситуации, что на те деньги, что я собственноручно вручил букмекерской конторе, я мог купить приличную машину, попутешествовать, накупить какого-нибудь барахла, да даже протусить - и то, толку было бы куда больше, раз уж, пускай и не свои деньги, я в любом случае через себя пропустил.

После всех этих событий, уже на абсолютном автомате, я в очередной раз закладываю машину за 100 000 рублей, почти половина этих денег уходит на накопившиеся долги/платежи, 60 000 я заливаю на счет. Режим, когда надо уже отдать много денег, а их у тебя катастрофически не хватает, активирован. Это еще более кошмарная штука, нежели чем просто отбить потерянные деньги. Тебе звонят со всех сторон люди, банки и всем, кому ты должен, у тебя есть,допустим, 10 000 рублей и ты понимаешь, что тебе их не хватит вообще никак. Но в итоге теряешь и их...замкнутый круг - начав за здравие, убиваю этот банк за сутки. Финита ля комедия, больше взять денег мне было неоткуда.

Финансовая сводка по состоянию на 1 сентября 2015г:
1. 290 000 рублей - суммарная задолженность по банкам
2. 40 000 рублей - задолженность по микрофинансовым организациям
3. 300 000 рублей - суммарная задолженность друзьям-инвесторам
4. 80 000 рублей - долг родственнику за выкуп авто
5. 105 000 рублей - залог авто
Итого: 815 000 рублей...Конкретно для меня, цифра очень большая.

Подводя итоги этого периода, стоит так же заметить вот какую тенденцию - когда потери стали настолько большими, я, наконец-то, начал осознавать, что с этими проблемами самостоятельно я не разберусь. Я начал какими-то урывками доносить информацию о своей ситуации до семьи, не говоря о полных масштабах кампании и не говоря, что играть продолжаю. Хотя, до сих пор удивляюсь своему оптимизму - в любом случае, ключевым решением выхода из ситуации, для меня оставались ставки, несмотря ни на что. Но, оставалось мне совсем не долго, до момента окончания всей этой грустной истории...Это Дневники Лудомана, продолжение следует...

воскресенье, 14 февраля 2016 г.

Часть 12. Лирическое отсутпление

Сегодня ровно 2 месяца, как я начал вести свой блог. Пора подвести промежуточный итог.

Вообще, сама мысль о написании блога пришла ко мне в один из тех моментов, когда был слит очередной банк - об этом, я обязательно сообщу в следующей главе. Я не рассчитывал, что моя история получит достаточно широкое распространение, и поэтому текущими результатами по количеству просмотров я доволен...но... Одной из целей написания данного дневника, была призрачная возможность достучаться до сознания моего читателя. Ведь моя целевая аудитория - люди, которые делают ставки. Любители и профессионалы, попаны и псевдокапперы. И недавно я понял, насколько это бесполезное занятие - достучаться до кого бы то ни было.

Я регулярно получаю сообщения от людей, прочитавших мой блог. Кто-то благодарит за то, что разубедил приобретать подписки у казахов, кто-то сопереживает, кто-то пишет, что откажется от ставок, находятся даже те, кто думает, что это вымышленная история. В свою очередь есть люди, для которых мой дневник, как кость в горле - меня начинают убеждать незнакомые мне товарищи в том, что они не лудоманы, что "соточку-пятисоточку ставлю и не парюсь". При том, что я и не интересуюсь тем, "кто они по жизни". Им просто неприятно читать мою историю, т.к. они узнают в ней себя, в той или иной степени. И я думаю, таких большинство, просто пишут немногие. Если внимательно прочитать мои начальные главы - в течение первых полутора лет я тоже баловался "соточками". Не знаю людей, кто сразу бы начинал играть непомерными суммами. К тому же, как говорится, "размер не имеет значения".

Есть очень интересная группа в VK - Дневники Попана. Сообщество, состоящее из более чем 2500 человек - парней разного возраста и достатка, принадлежащие к одному из 6 видов попанов (оригинальная классификация паблика). Это ни в коем случае не реклама группы, просто единственное масштабное сообщество в VK, которое посвящено теме лудомании (в том или ином проявлении), с оригинальным юмором и самолинчеванием. Так вот к чему я - есть тысячи (а может и десятки/сотни тысяч) людей (скажем так чересчур азартных), которые осознают свой недуг. Понимают последствия. Видят чужие ошибки и каждый день набивают свои. Но это никого не останавливает. Ставят, ставят, ставят, в надежде, что вот сейчас, вот сегодня, точно сорву куш. А некоторые и без надежды - это образ жизни. Помню, где-то читал про то, что игрок подсознательно хочет проиграть и вернуться в привычный ритм поиска новых денег для ставок - испытывает некое облегчение, когда последние деньги на балансе улетают букмекеру. И тем самым, можно и соточками привести себя в крайне затруднительное положение.

Деньги - это всего лишь показатель той среды, в которой каждый из нас находится, и для кого-то миллион не кажется состоянием, а для кого-то и 50 000 огромная сумма. Поэтому не главное сколько я проиграл - я надеюсь финансовый вопрос смогу уладить в обозримом будущем, зарабатывая деньги на погашение долгов. Главное, что я про***л год своей жизни.

Пересмотрите(посмотрите, если вдруг кто не видел) обязательно "Реквием по мечте". Это, конечно, не тот фильм, что хочется смотреть снова и снова, но иногда стоит вновь прочувствовать моменты, показанные в картине Даррена Аронофски. Безусловно, очень много схожего присутствует в отношениях между лудоманией и наркоманией. Если пересмотреть фильм с учетом "нашего взгляда на жизнь", станет жутковато и пусто. А игра вызовет отвращение. Так что, достаточно полезная терапия - попробуйте, вдруг она вам сейчас необходима. А моя история подошла к своей кульминации...Это Дневники Лудомана, продолжение следует...

воскресенье, 7 февраля 2016 г.

Часть 11. Потеря в пространстве

Испытательный срок. Определение данного выражения можно охарактеризовать, как период, в течение которого, человек(испытуемый), должен мобилизовать все свои внутренние ресурсы для достижения определенной цели, которое заставит принять положительно решение в пользу его кандидатуры. Традиционно, испытательный срок длится 3 месяца.  Именно так, я и планировал действовать на своем новом рабочем месте. Но игра внесла определенные коррективы в мои планы...

С самого начала, на новом месте работы что-то пошло не так. По идее, я должен был чувствовать определенную порцию адреналина, связанную с новым для меня вызовом(по крайней мере, так было раньше). На деле же, я не чувствовал абсолютно никакого стимула к стремлению проявить себя во всей красе. 3-я стадия продолжала прогрессировать, и я был настолько потерян, что не мог сконцентрироваться на совершении больших и малых дел.

Временная потеря ориентации – это изменения в сознании, при которых у человека отсутствует ясность и четкость мысли. Довольно часто из-за дезориентации человек теряет способность узнавать места или людей и ориентироваться в пространстве. Потеря ориентации также может привести к неспособности самостоятельного принятия решений и спутанности сознания.


Вот это очень точное определение периода с апреля по июль. Вспоминая сейчас это время, я осознаю, что я потерял целых 3 месяца своей жизни. Ни эмоций, ни чувств - ничего. Ощущение того, что тобой управлял кто-то извне - абсолютно все на автомате, мысли только об одном - как не упасть еще ниже и где взять деньги на формирование нового банка.

Опять же, возвращаясь к тем событиям, я ловлю себя на мысли, что я очень даже хорошо могу убедить человека доверить мне свои деньги. Ну, вернее сказать, мог - сейчас ни один здравомыслящий и знакомый мне человек, не доверит мне ни копейки. Тогда же, образ успешного игрока, хорошего друга и надежного товарища, делал свое дело.

Для начала, я оформил еще один кредит на сумму 100 000 рублей. Результат не трудно предугадать - к концу апреля эти деньги исчезли, словно их никогда и не было. Идем дальше - май,  ты мой спаситель?! Как бы не так. Пользуясь своим отношением к себе, я убеждаю свою коллегу с предыдущего места работы вложить 37 000 рублей в сомнительный проект с получением дивидендов в виде 50% от суммы через 3 месяца. Окей, дело сделано, через 2 недели исчезают и эти деньги. Не отчаиваемся, и идем дальше - мой хороший друг берет на себя кредит в 30 000 рублей для формирования моего следующего банка. Ему я пообещал каждый месяц платить по 3000 на карман, помимо платежа по кредиту. Вызов принят - про***ать 30 000 за неделю?Легко!

Искать потенциальных инвесторов становится все труднее...На помощь приходит "замечательная" программа - деньги под залог авто! Вау, можно получить неплохие суммы, не прибегая к посторонней помощи..Однако же, надо что-то объяснять жене, куда подевалась "наша ласточка"...Ремонт! Проще простого. Наша "малышка" отправляется на стоянку взамен полученным деньгам в размере 80 000. Тут стоит заметить, что за сутки мне удалось наиграть 80 000 сверху...я забрал машину, рассчитался с одним из коллег и с чувством удовлетворенности решил, что все у меня получится.

Это и сыграло определяющую роль в развитии дальнейших событий. Теперь я уверовал в силу прогнозиста "всея Руси и республики Казахстан" - Айдына Тусупова(тем самым нарушив собственное табу о работе с чудо-капперами в сети).

Якобы, по его прогнозам, он смог сделать из 100 000 тысяч тенге 20 000 000 тенге на Ролан Гарросе(один из 4х знаменитых теннисных турниров, кто не знает) и обещал такой же марафон на Уимблдоне(турнир из той же серии). 4500 рублей отправляются на счет команды Fuckbet и Уимблдон-2015 дарит мне множество надежд...Но, ничего. Периодические извенения Айдына в vk.com за свои неудачи, и промахи, промахи, промахи...К сожалению, скриншотов у меня нет, т.к. Fuckbet выдает свои прогнозы на сайте, а не ВКонтакте, а абсолютно все аккаунты, так или иначе, связанные со ставками я удалил. Но отношение к этим "прогнозистам" у меня уже менее ярковыраженное, т.к. во-первых благодаря Азамату, мы это уже проходили, а во-вторых, эмоции, как я уже говорил ранее, исчезли напрочь.
За июнь-начало июля, я еще дважды закладывал автомобиль, и проиграл те деньги, что шли под залог авто...Далее порция невнятной лжи всем своим знакомым о том, что у меня сломалось в машине и какие злоключения происходили с мастером, якобы занимающимся ремонтом авто.

Параллельно ускоряющемуся падению в ставках, развиваются события на новой работе. Я только физически присутствовал в офисе. Мыслями, я ежеминутно был в игре. Теперь ставки занимали процентов 80% моей активной жизнедеятельности. Я был на сайте БК на работе, дома, в пробке, во время встреч с друзьями, в гостях, у родителей, даже у бабушек. И сон, что такое нормальный сон - забудьте, я не знаю о чем вы. Ставки до 3:00, 4:00, ставки в 7:00, как только проснулся.

Все это, естественным образом, сказывалось на моей деловой репутации. Несмотря на какие-то результаты, которые я мог давать на автомате, всем было понятно, что на работе я не сконцентрирован. В следствии этого, непонимание со стороны руководства, отсутствие контакта с новыми коллегами. И, в связи с этим, испытательный срок я завалил. Потому как мало одних цифр. Никто не понимал, как можно на меня воздействовать и как мной управлять. Кому такой сотрудник нужен?! В этот момент, у меня на полном серьезе рассматривалась идея о том, чтобы снять офис и ставить официально. А всем сказать, что я устроился на работу, к примеру брокером. Сейчас, это кажется каким-то фарсом. Тогда - один из вариантов,как жить дальше.

Подводя итоги. К середине лета, я имел следующий дефицит бюджета:


90 000 рублей банк А

55 000 рублей банк Б

15 000 рублей банк В(оформленный на жену)

100 000 рублей банк Г

30 000 рублей банк Д (оформленный на друга)

55 000( с учетом процентов) рублей коллега

15 000( исключительно проценты) рублей друг-инвестор

80 000 (залоговая стоимость за авто)

Итого: 440 000 рублей. Мда...Это треть моей ипотеки. Это мой оклад за 15 месяцев работы. Это, мать твою, 440 000 рублей! Грань между реальной жизнью, с её проблемами и долгами, и моими фантазиями о беззаботной жизни, стерлась окончательно. Понимания, что делать дальше, не было. Мысли о смысле жизни, о том кто я такой и где мое место, о смерти - здравствуйте, проходите и располагайтесь в моей голове - вам еще не один месяц здесь жить...Это Дневники Лудомана, продолжение следует...






среда, 27 января 2016 г.

Часть 10. Ложь, как лучший друг лудомана

Помните фильм с Джимом Керри "Лжец, лжец"? Главный герой фильма - адвокат, который врет абсолютно всем вокруг - членам своей семьи, друзьям, коллегам, малознакомым людям и проч. В финале, после того, как он на какой-то период времени не мог лгать, он осознает, насколько постоянное вранье портило его жизнь, просит у всех прощения и вообще, постигает дзен. В реальной жизни, все куда более прозаичнее.

Характерной чертой моего поведения становится постоянная ложь. Последствия предыдущих свершений дают о себе знать - становится все более проблематично скрывать бреши в ежемесячном семейном бюджете, мой дорогой товарищ-инвестор начинает переживать из-за не полной суммы процентов по своим вложениям, да и в целом - чуть ли ни ежедневно друзья и коллеги интересуются о моих успехах в освоении целинных земель, принадлежащих букмекерским конторам, и приходится оправдывать их ожидания, рассказами об исключительно победах. И, конечно же, я врал в первую очередь себе. Но это были еще цветочки.

После того, как слит очередной банкролл, вновь возникает "зуд" - поиск источника для формирования нового захода - еще одна характерная черта того периода. Решение приходит достаточно быстро - этим источником становится коллега, руководитель смежного структурного подразделения, готовый вложить собственные 40 000 рублей на 3 месяца, с возвратом в виде 60 000 рублей(я просто гений банковского дела - абсолютно, я подчеркиваю, абсолютно неадекватные цифры, такого не все финансовые пирамиды могут себе позволить). Параллельно, я уговариваю жену оформить на себя кредит на 30 000 рублей, для того, чтобы отдать эти деньги своему предыдущему инвестору(в этой истории, я рассказывал всем о блокировке моих счетов из-за "очень успешной" игры, в следствие чего и деньги вывести не получится).

Новый банк на 40 000 рублей, был разбит на 10 равных частей и с обязательным условием - не более 1 ставки в день. На первом этапе, это дало результат - 7 подряд побед. Эйфория, призрачная надежда на то, что я смогу выправить ситуацию, если не буду необдуманно рисковать. Смешно...Это потом я узнал о 2 известных понятиях в среде игроков, пришедших из покера - апстрик и луз-стрик:

Апстрик (англ. upstreak - серия вверх) - полоса времени, когда к игроку идёт хорошая карта и он постоянно выигрывает, т.е. полоса везения и хорошей игры.
Луз-стрик (англ. losestreak - серия проигрышей) - черная полоса из нескольких проигрышей подряд.

Как оно зачастую бывает, при первых же осечках, мой холодный разум тут же улетучился - и я очень быстро стал терять банк. Я естественно забыл о правилах не более 1 ставки в день, размер ставки перестал быть фиксированным - вообщем я вернулся к своей попанской стратегии "ставлю на то, что вижу".

Для восстановления банка, я отправляюсь в микрофинансовую организацию, где оформляю займ на 20 000 рублей, срок 3 мес.(отдать надо 30 000 - по 10 000 в месяц!). Супруге опять наплел что-то про...да я даже не помню уже, что я ей наговорил!

Результатом моих действий за 2 месяца - февраль и март являются следующие цифры:
пополнение счета БК Winlinebet на сумму 114 182 рубля.
снятие со счета БК Winlinebet на сумму 71 800 руб
Чистый минус 42 382 рубля за 2 месяца.

Таким образом, совокупно мои долги из-за игры к тому моменту выглядели так: 
95 000 рублей банк А
60 000 рублей банк Б
30 000 рублей банк В(оформленный на жену)
20 000 рублей микрозайм
60 000( с учетом процентов) рублей коллега
15 000( исключительно проценты) рублей друг-инвестор

Итого: 280 000 рублей задолженности. 280 тысяч! Самое обидное, что фактически я и не видел этих денег. Серьезно, если бы я ставил их в будках, я хотя бы пропустил через себя эти суммы, почувствовал их, может быть испугался масштабов. А так...по большому счету, это был виртуальный мир, с виртуальной валютой, виртуальной жизнью, где за вечер могла уйти месячная пенсия или заработная плата, к примеру кондуктора. За исключением того, что долги были самые что ни наесть реальные. 

И если, читатель, у тебя похожие симптомы, если тебе знакомы те чувства, что мне удалось осязать и те ситуации(пускай они будут меньших или бОльших масштабов), которые происходили со мной - в этом случае срочно беги от Айдына, Азамата и прочих "профессионалов", эвакуируйся от букмекера и иди прямиком к своим родным и близким сдаваться. Обещаю, тебе придется сделать это в любом случае, рано или поздно настанет тот момент, когда все скрывать будет невозможно. Лучше пропустить этап, когда ложь становится твоим главным союзником, другом и опорой. А как относятся к врунам? Их никто не любит. Кто-то презирает. И даже близкие люди, не готовы вечно прощать ложь. Никому не нравится чувствовать себя обманутым. Поверь, если бы мне хватило мозгов(при том, что я до сих пор считаю себя неглупым человеком) в тот момент рассказать о том, во что я вляпываюсь, я бы смог избежать той катастрофы, что ждала меня через полгода. 

Я прекрасно понимаю, что никто не желает учиться на чужих ошибках. Что каждый считает, что он самый умный и все сможет исправить. Я был точно такого же мнения. И все же, есть ситуации, которые можно попробовать спроецировать на себя. Так вот, примерьте на себя мою роль. Как вам? И не надейтесь на Оскар - вам его точно не видать.

В завершение, ко всем моим успехам неудачам на ставках пришла беда, откуда не ждали - из-за разразившегося в стране кризиса, членами правления моего банка было принято решение о закрытии отделения в нашем городе. В кратчайшие сроки, я смог найти достойную работу в банке-конкуренте, крупнейшем частном банке в стране, причем на новую работу я вышел уже на следующий день, после заключительного на старой - все таки, передо мной большая ответственность, беременная жена(как жаль, что я забывал об этом, делая ставку). Должность, пусть и не руководящая, но достаточно желанная - проводился большой внутренний конкурс, плюс своего рода повышение по рангу - из отдела по работе с физ. лицами я переходил в область корпоративного обслуживания. Мне предстояло проявить себя во всей красе в ближайшие 3 месяца - период испытательного срока...Это Дневники Лудомана, продолжение следует...

четверг, 21 января 2016 г.

Часть 9. 3 стадия – последняя

На дворе 2015 год. Благодаря леденящему душу от Азамата, я осознаю, что достичь вершин богатства в этом деле не получится. Реально, я понял, что все эти фантазии о квантовых скачках, быстром обогащении и беззаботной жизни так и останутся фантазиями. Но, возникла новая проблема - дефицит бюджета почти в 150 000 рублей. Признаваться в собственной неудаче своим родным я не захотел. Решение пришло в виде очередной неадекватной идеи - берем еще один кредит и отыгрываемся. Реально, просто отыгрываем все деньги, что потеряли и все, баста.
Сейчас, анализируя те события, могу с уверенностью сказать, что с этого момента, вступила в игру новая стадия развития:
3 стадия – последняя.
Человек уже вообще не задумывается, стоит ли сегодня садиться за игру, он просто её начинает,  игра продолжается до бесконечности. У многих игроков с последней стадией лудомании, наблюдается безразличие к окружающему миру. Их не волнуют долги, кредиты, они продают имущество и так далее. В общем, «больного» можно сравнить с наркоманом, который уже не способен остановиться.

От себя добавлю, что с этого периода времени, у меня начинают пропадать эмоции. Начинают формироваться процессы деградации личности, к которым я вернусь чуть позже.

В личной же жизни, новость о появлении ребенка является самым сильным событием. Помимо радости и счастья, возникают проблемы финансового характера - после стрессового декабря 2014 г., где макроэкономическая ситуация в стране резко накренилась и стало понятно, что в ближайшие пару лет государство охватит кризис, банковская сфера первой приняла на себя удар этих событий. У ряда банков начали отзывать лицензии, сворачиваются грандиозные проекты крупнейших банков, вообще об эре "золотого периода", особенно в розничном бизнесе, пора забыть и необходимо затянуть пояса. А это значит, зар.плата - только оклад, никаких бонусов, забудьте о квартальной премии и годовых бонусах. Ко всему прочему, на первые 2 месяца супруга уходит в декретный отпуск без содержания, что в совокупности дает тотальное сокращение доходов в 2-2.5 раза.

Понимая всю ответственность, я в первый же рабочий день нового года, отправляюсь в банк и оформляю кредит на сумму 60 000 рублей (вот уж поистине достойное решение ответственного мужа). Естественно, никому об этих схемах я ничего не сказал, а отправился формировать новый банк для совершения камбэка. Итак, в планах:отбить сумму потерянных средств и все выигрышные деньги направить на погашение текущих задолженностей. Пример серии побед на матчах НХЛ, наталкивал на мысль, что если самостоятельно грамотно делать ставки, на анализируемые события, то все получится.

Скажу прямо: никакой стратегии я не придерживался. Излюбленным событием, стала ставка на футбол в Live тотал больше 0,5 в 1 тайме (т.е. чтобы хотя бы одна из команд забила гол в 1 тайме). Рабочие коэффициенты 1.65-1.9, ставки 10 % процентов от банка. Вот собственно и все планирование. А дальше, надеясь на интуицию, самоуверенность и еще какие-то внешние факторы, делаем ставки, господа хорошие. По большому счету - игра в рулетку, забьют-не забьют.

С этого времени мой распорядок дня выглядел так:
8:00 - подъем
9:00 - 18:00 работа. (во время работы, редкие ставки с айфона. на мою эффективность это пока еще не влияет)
18:00 - домой. по приезду домой сразу за компьютер
18:00 - 01:00 игра. Недовольство со стороны жены количеством времени, проводимым за игрой. Раздражение с моей стороны на её замечания (как она не понимает - я же во благо семьи стараюсь!!!)) Тут стоит заметить, что своей супруге я представил следующую картину: якобы были залиты только 50 000 рублей кредитных денег, с которых был стабильный плюс в 5-6 тысяч в месяц.
01:00-03:00 попытки заснуть. Прокрутка в голове ставок, которые я мог бы поставить иначе, больные фантазии о счастливом будущем. Часто, ставки после 1:00.
03:00-08:00 плохой сон. Хронический недосып.
И каждый день, заново по одному и тому же кругу...


Подводя итоги января:
пополнение счета БК Winlinebet на сумму 60 000 рублей.
снятие со счета БК Winlinebet на сумму 23 550 рублей.
На балансе 0. Итоговый дефицит бюджета 205 000 рублей (100 000 рублей банк А, 60 000 рублей банк Б, 45 000 рублей деньги друга-инвестора). Это съедало 5800 рублей ежемесячно из доходов на содержание кредитов, каждый из которых рассчитан на 4 года.

Ни паники, ни чувства тревоги - безразличие. Планы по следующему формированию банкролла. Какого черта, ко мне еще тогда не пришла мысль о том, что единственный, кто действительно выйдет победителем в этой игре, будет букмекер? Собственный эгоизм, а может и "яд" в голове, на фоне развивающейся деградации, не давали мне признаться во всем. Хотя, если бы мне хватило мужества тогда, можно было бы избежать очень многого из того, что приключилось со мной дальше... Это Дневники Лудомана, продолжение следует...

Вне игры. Часть 2

Привет, дневник! Достаточно долго "вынашивал" идею о том, что надо бы рассказать тебе, как у меня обстоят дела, а так же поделить...