Дневники НЕлудомана. Возрождение

Зачастую, последнее время я слышу, что бывших лудоманов не бывает и подобно наркомании, это не неизлечимо. Что мол, если человек замечен, в крайней степени тяжести этой болезни, то никогда он не сможет вернуться к нормальной жизни, без ставок, лжи и предательств. Что ж, очень хочу доказать, в первую очередь себе, что это все - миф. Что это - не приговор, и медикаментозные методы в совокупности с информационной изоляцией - не верная стратегия выхода из сложившейся ситуации.

Последняя ставка, сделанная мной, датируется ночью с 4 на 5 декабря. После этого, я не ставил ни разу.  Моя история лудомана, закончилась 6 декабря - датой, когда жена с дочкой уехали к родителям, когда отношения со всеми родными и знакомыми достигли своей низшей точки, что и стало подведением итогов моей "деятельности". В принципе, все закономерно - известно ведь, что за любой поступок, всегда приходится отвечать. Обвинять кого-то в том, что меня не поняли, не "прочувствовали", так сказать, что я пережил за последний год и не стали успокаивать, какой же я бедный и несчастный, по меньшей мере глупо.

И в то же время, на смену тому мраку, которым окутана концовка истории, пришел рассвет - уже 7 декабря я вышел на новую работу, в которую погрузился с головой. Мне стало очень интересно изучать, абсолютно новую для себя сферу деятельности и наконец вновь возникло желание доказывать делом, что я из себя представляю. Постепенно вернулось то самое желание, добиться карьерного роста, которое я потерял около года назад. Начали возвращаться все эмоции, а не только отчаяние. С родными и близкими, уже через неделю стали стабилизироваться отношения, с женой я начал созваниваться по скайпу. Постепенно, после объяснений с каждым человеком, которому я должен был денег, люди стали спокойнее реагировать, но мои просрочки. Ведь они, впервые за долгое время слышали правду - не очередные фуры с ложью, а искренние объяснения ситуации - как такое могло случиться, и что делать дальше. Самое интересное, от многих людей я получал обратную связь в таком роде:"мы обижены на тебя не за то, что не отдаешь деньги. мы обижены за то, что ты постоянно врешь, придумываешь какие-то отговорки, и даешь нам надежду на то, что завтра-послезавтра закроешь долг. а мы в свою очередь, рассчитываем на эти деньги, строим какие-то планы. и нас очень злит, когда оказывается, что ты в очередной раз нас просто кидаешь". Это для меня стало настоящим открытием - по большому счету, людям было важнее услышать правду, чем то, что им хотелось бы услышать в ответ(конкретно в этом контексте, что я в ближайший срок рассчитаюсь). По вопросу долгов перед банками, я нашел хорошего юриста, который помогает мне в решении задач. От идеи банкротства я уже отказался, но сейчас банки сами готовы идти навстречу - посмотрите насколько ухудшилось качество кредитного портфеля абсолютно любого банка, за последний год. И все финансовые структуры, в первую очередь заинтересованы, хоть в каком-то возврате средств. С коллекторами в живую я не встречался. Они, кстати, вернули мои кредитные дела обратно банкам. Так что, здесь тоже ничего смертельного мне не грозит.

А теперь, вспомните свое ощущение, когда вы получаете з\п, аванс, стипендию или любой другой источник пополнения баланса вашей банковской карточки. Выработан рефлекс - какая-то часть(если не 100%) этих денег будет загружена на счет БК. Я прожил так весь 2015 год, за исключением декабря. Но, с какой же ненавистью я вспоминаю следующее чувство - с того момента, как вы пополнили баланс игрового счета, начинается поиск подходящего события для ставки. Вы неоднократно хотите поставить на "верку", но что-то вас останавливает. И через 10 минут обнаруживаете, что то событие сыграло! И так может сыграть 2,3,5 событий подряд, и вы мысленно начинаете себя корить за нерешительность, что мол, сейчас бы уже утроил банк, если бы слушал себя. И вот, вы находите какой-то, возможно не самый очевидный вариант в Live, с надеждой ставите на него....и проигрывайте! Да, вот так просто - 5 событий, которые вы пропустили, сыграли! А то, что вы в итоге выбрали, в слив! И начинается, долгий или не очень процесс обнуления банка. Каждый раз, по одному(с небольшими различиями) и тому же сценарию. И что самое поганое, пока есть хоть какие-то деньги на балансе, внутри остается та самая надежда на благоприятный исход этого мероприятия. Но вы же не хуже меня знаете, что даже если сегодня закроете в плюсе, завтра будет опять минус. Я подвел статистику - только 3 месяца из моей почти 36-месячной карьеры(т.е. 1 месяц в году!), я был в каком-то незначительном плюсе, все остальное время - сливал деньги.

Собственно говоря, весь предыдущий абзац, отвечает на вопрос, почему я больше не ставлю. Да потому что, я на хрен не хочу переживать это все заново! Это бессмысленное занятие. Мне тяжело даже представить, чтобы я хотя бы теоретически, мог вляпаться в это. Правда, вот не верю. И это совсем не сложно, не бежать в погоне за фартом - проанализируйте все, что с вами приключилось за последнее время. Неужели, у вас действительно есть мысли, что именно сегодня ваш день? А завтра? В таком случае, а какой тогда смысл?

Что касается моей жизни сейчас - она нормализуется. Не совсем теми темпами, что мне хотелось бы, с финансовой точки зрения, но пресловутый кризис вносит свои коррективы в экономическую ситуацию в стране в целом, и с этим ничего не поделаешь. Как минимум, я теперь не теряю свою зарплату на ставках и не занимаю больше денег для игры. Продолжаю работать в рекламном агенстве, и за эти 3 месяца, я добился такого развития своих профессиональных качеств, что весь мой предыдущий карьерный опыт, возможно не дал. Веду блог, который неожиданно для меня собирает такое количество просмотров, которое я не мог представить. Жена забрала заявление о разводе, когда пришла ясность того, что рецидива больше не произойдет. В мае, планирую вновь перевезти их с дочкой к себе, а пока езжу раз в месяц в гости. С родителями(СПАСИБО им огромное, они приняли на себя основной финансовый удар и временно помогают мне с выплатой ипотеки, а так же закрыли больше половины долгов людям) и близкими, отношения так же восстановлены. За это время, многие пересмотрели свой взгляд на ситуацию, и я возвращаю прежние позиции. А, когда я спускаюсь в метро, то тут же понимаю, что мои проблемы - далеко не самые страшные и не решаемые. Вокруг столько людей, у которых действительно может быть горе, трагедия и ужас. И с этими мыслями, я переключаюсь на работу, написание блога, или тренажерный зал.

Мне нравится ассоциировать себя с фениксом - мифологической птицей, что обладала способностью сжигать себя и потом возрождаться. Уверен, что я на правильном пути(он, по сути, единственный в этой ситуации верный), и совсем скоро станут видны плоды моего возрождения.

Вообщем, друзья, мне не хотелось заканчивать блог на минорной ноте. Жизнь продолжается, и она начинает нормализоваться, и я искренне рад этому. Нужно только захотеть уйти из того болота, в которым ты находишься и совсем скоро, все станет получаться. Легко не будет, но и не так страшно, как кажется. Я открыл группу https://vk.com/ludoman_stop - можете по-тихоньку вступать в нее, совсем скоро она заживет, в планах публикации ваших историй, общение, советы. Ведь мы же не одни такие, "прокаженные", а вместе, как известно - мы сила!) А я, периодически, буду продолжать рассказ в группе о состоянии своих дел. Всем спасибо за внимание, желаю вам только хороших историй в жизни.

Часть 17. The End

В ноябре 2015 года, мой банк с размахом отмечал 10-летний юбилей присутствия в регионе. Сие мероприятие происходило в клубе, и на огромном экране, в ритме слайд-шоу менялись фотографии 10-летней давности, на которых были запечатлены нынешние начальники и "топы" банка, в роли рядовых служащих. Наблюдая за этими фотографиями, я с удовольствием смаковал, что через 5 лет, на следующий юбилей, уже я буду выходить на сцену в качестве одного из ключевых руководителей. Карьерные перспективы и правда были неплохими, нужно только упорно трудиться и свой шанс ты непременно получишь. Но...этому уже не суждено быть.

В середине октября я перевез жену с ребенком к себе. Вопрос с машиной решился достаточно легко - на работе у коллеги забрали права, и он отдал мне свой авто в "аренду", на неопределенный срок, за 8000 р в мес. Совпадала и примерно одинаковая цена на наши автомобили. И вот я счастливый обладатель чужой машины, радостно сообщил всем родным, что новое авто приобретено. К слову, уж не знаю, почему все так хвалят Toyota, быть может мне попался не самый удачный экземпляр.

К тому моменту, надо сказать, я уже начал раскрывать все карты. Я порционно рассказывал о своих проблемах, так как скрывать фактически миллионные долги стало невозможно - родителям стали приходить письма из банков о моей задолженности, жене поступали звонки, от тех же самых банков, а знакомые уже никак не могли понять, почему я занял у них денег на пару дней, и вот уже как несколько месяцев задерживаю с выплатами. Вообщем настал тот самый час, когда продолжать врать было уже бессмысленно и чистосердечное признание было единственным правильным решением. Если бы я признался обо всем на полгода раньше...Но, как известно, нельзя вернуть время.

Собравшись духом, я выложил все, как есть, за исключением ситуации с машиной. И то, родителям - банковским служащим, сказал, что слил деньги на форексе. Сказать, что мои близкие были в шоке - ничего не сказать. Конкретно от меня, как от человека, который всю жизнь был рациональным, такого поворота не ждали. Честно признаться, особо легче от раскрытия тайн, мне не стало. Тем более, мой основной инвестор, по договору с которым у меня набежало уже 306 000(при изначальных 200 000), ждал пока я продам "свою" новую машину, чтобы хотя бы частично рассчитаться  с ним.

Я даю клятвенное обещание, что больше никогда не ставлю. Что во мне хорошо развито, так это давать социально правильные ответы - я достаточно хорошо чувствую, что люди хотят услышать от меня. Так что, по пунктикам - признание, раскаяние, осознание, выздоровление. Хотя сам-то, я осознавал, что мне придется еще вернуться на этот путь, так как машину я не смогу продать, ведь она не моя, а вариант у лудомана всегда один.

В итоге, устраиваюсь на еще одну работу, совместно с близкими, мы прорабатываем план финансового оздоровления и перспектива возвращения к нормальной жизни, по идее, уже появилась где-то на горизонте.

Итак, что делать с банками? С учетом 370 000 рублей,которые брались непосредственно на игру, на мне висит так же 130 000 в виде кредиток и остаток 90 000, из денег, что я брал на свадьбу. Итого - 600 000(не считая ипотеки), что означало 40 000 рублей ежемесячного платежа(без учета ипотеки, опять же). ЗП на тот момент у меня была 37 000 в виде оклада. Плюс премии от 5000 до 15000, которые выполнялись с трудом и натяжкой, так как кризис на банках сказался сильно, а напрямую на размер премии я повлиять не мог. Вторая работа, должна приносить еще 20 000, что в сумме давало около 60 000-65 000 в мес. Этих денег хватало бы на платежи по кредитам+ипотека+жкх. Жить - не на что, людям отдавать - не чем, инвесторам - тоже. Как раз в ноябре, был окончательно принят закон о банкротстве физ.лиц, что представлялось мне разумным шагом на тот момент, и по параметрам, я как раз таки подходил. Последствия банкротства, на самом деле, не так страшны, как их себе представляют. Так что с банками - решено.

Был правда один нюанс...на тот момент, я сам был действующим сотрудником банка. И это стало реальной проблемой. Плюс, одним из вариантов, было удержание до 50% моего официального дохода, а вся зарплата была, естественно, белая, и это тоже могло стать проблемой. Я решился на смену рабочего места. Стал искать варианты с серой, или черной зарплатой, варианты где нет потолка в премии и где на свою премию могу повлиять непосредственно я. На Headhunter я размещаю резюме и в течение 2х дней получаю 20(!) предложений о работе! Класс! Правда, все 20 были из банков...и менять текущее место работы, в таком случае было бессмысленно.

Но, через несколько дней, на меня вышли представители одного московского рекламного агенства, с достаточно интересным предложением по самой работе и по з/п. Правда оклад падал до 22 000, зато нет потолка в премии, и вся премия будет проходить в черную. Тогда, я посчитал это, очень привлекательным вариантом. Итого, в декабре пишу заявление по собственному, и надеюсь, что открою новую страницу в своей жизни...А мечты о том, как я выступлю в качестве руководителя на сцене во время юбилея банка...Вспоминается сцена из фильма Д. Астрахана "Все будет хорошо". Та сцена, где меценат - один из главных героев, говорил: "Подниму руку! Теперь резко её опусти, и скажи: "А и хер с ней!".

Что касается игры, то с середины октября по декабрь, я не делал ставки, ибо не на что, да и не видел я уже смысла в тот момент. Но вот вопрос с продажей машины, стал для меня непреодолимой преградой. Продать её я естественно не мог, найти где-то 200-250 тысяч рублей, теперь уже стало невозможным. Инвестор требовал, чтобы я приехал на ней в провинцию, и он сам занялся бы продажей авто. Итак, за день до предполагаемой поездки, я имел всего два пути: либо все раскрыть до конца, либо надеяться на чудо, залить какую-то сумму денег, и попробовать сделать грандиозный скачок, ведь когда-то я смог увеличить банк в 57 раз за вечер! Нетрудно догадаться, какой вариант я выбрал, правда ведь?

4 декабря я получил расчет от своего банка за неиспользуемый отпуск - 10 000 рублей. Собственно говоря на 5 декабря, была намечена поездка с целью передать машину инвестору. Деньги заливаются на счет БК, и я начинаю ставить на какие-то матчи, что должны позволить мне совершить тот самый скачок, и резко разбогатеть хотя бы до 200 000. Естественно, у меня ни черта не выходит, я теряю 7000 рублей на матчах 2й бундеслиги и итальянской серии В, и единственным вариантом вижу сделать экспресс на сумму 1000 руб с коэф 200. Как раз, на сайте Winline, была превьюшка, где показывали счастливого обладателя 1 000 000 рублей, который поставил экспресс на бонусные 2000 рублей с коэф 500, или даже 700 и все события сыграли. Но история эта, точно не про меня.

Итак, ставка сделана, и я ложусь спать, с тяжело передаваемым ощущением. Ощущением того, что завтра грядет конец всему. Но, не успел я как следует, погрузиться в мир Морфея, как проснулся от нервных криков жены. Именно в эту ночь, когда я уже уснул, она решила проверить мой телефон, и зашла в историю браузера, где с удивлением обнаружила, что муж ее, ни хрена не бросил играть. Я пытаюсь успокоить её, найти какие-то слова, оправдаться, но все тщетно - страх, который сковал её в тот момент, мне прогнать не удалось. Самое главное - в моей голове была мысль не о том, какой я идиот, и как я решился играть снова. Я думал о том, что какой я идиот, и не очистил историю браузера, ведь тогда бы она ни о чем не узнала! Понимаете, это уже настолько выработанный рефлекс, что ты даже мыслишь неадекватно.

Так мы и просидели до 7 утра, разговаривая о том, что скорее всего - это конец нашим отношениям, что я никогда не исправлюсь и о том, как я мог так поступить. Что я предал всех, и очевидно, я действительно болен, и это страшная болезнь, наподобие наркомании и алкоголизму, где человек в большинстве случаев срывается, и так будет всегда. Но она даже представить себе не могла, что ждет её и нас дальше.

Поспав 3 часа, я начинаю собираться в дорогу...отдавать машину. Понимаете, всю абсурдность ситуации - только что, мы разговаривали о том, как я мог так поступить, а я на полном серьезе собираюсь в путь, понимая, что никуда я не поеду - ведь машина не моя! И что в ближайшие пару часов, мне придется рассказать свою историю до конца. Так или иначе, я вышел из дома, сел в машину и стал курить сигареты, одну за одной. Я прекрасно понимал, что сейчас, мне предстоит совершить ряд звонков - другу-инвестору, родителям, подняться домой и рассказать все жене. Описать то, как мне давался каждый из этих звонков довольно трудно...поговорив со всеми, выслушав порцию даже не ругательств, а абсолютного непонимания со стороны людей всего происходящего, я возвращаюсь к жене и выкладываю остаток информации. С этой минуты начинается самый тяжелый день в моей жизни...

Для начала, супруга звонит своим родителям по скайпу, где мы вчетвером начинаем общение, и каждый слушает мою версию происходящего. Как-то внятно объяснить мотивацию своих поступков - задание довольно таки сложное, и я пытаюсь найти какие-то слова, стараясь не использовать оправдания. Параллельно, идут звонки от моих родителей, которым я тоже пытаюсь что-то вразумительное сказать, но у меня ничего не выходит. Далее мне звонит инвестор, а вернее даже его отец, так как в нашей сделке были задействованы и его деньги, и ему тоже нужно как-то объяснить, какого хрена вообще происходит. В итоге с 12:00 до 23:00, я занимаюсь только тем, что всем объясняю, что вообще случилось и какой я кретин. Хуже я не чувствовал себя ни разу. Коллективным решением было принято, супругу с дочкой, отвезти к родителям, ну а далее подача заявления на развод. 6 декабря их забирают, и я остаюсь один, в этом гребаном городе, где ни друзей, ни родных - никого...

По сути, моя история лудомана и заканчивается этими событиями. Конец истории, к моему сожалению, не имеет никакого отношения к хэппи энду. По большому счету за год, я потерял все, что имел. Специально, выделю отдельными пунктами, чтобы у всех было понимание:
1. я не вижу как растет моя дочь
2. я не могу обнять свою любимую жену
3. я потерял доверие со стороны родителей - те люди, которые хотят мне верить, но не могут
4. я потерял почти всех друзей и знакомых, и до сих пор абсолютному большинству не отдал денег
5. мои долги перед банками были проданы коллекторам, и каждый день я вынужден общаться с этими людьми - как итог, в обозримом будущем мне грозят судебные тяжбы, где я в любом случае, проиграю
6. в материальном плане - у меня больше нет машины, я отдал айфон(и часы), в качестве платы за аренду машины бывшему коллеге и теперь я хожу с телефоном нокиа 1100(можете загуглить что это)
7. я балансирую на грани бедности и нищеты - до подаяния на улице или в интернете, дело, конечно, не дошло, но мне, 25-летнему мужику(ко всему прочему я уже и сам - отец), приходиться периодически просить родителей, скинуть 100 или 200 рублей, на еду и проезд, т.к. заработанных денег, не всегда хватает
8. и одно из самых важных - я ведь и чувствую себя ничтожеством. По пути на работу/с работы, по пути на встречи, в метро, дома - я думаю только о том, какого хрена я вообще натворил и как я мог допустить это. Засыпать я могу, только представляя то, как можно было бы все исправить, и еще тогда, в далеком 2012 году, не заливать первые в карьере 250 рублей с баланса сотового телефона.

Все, что я описал выше, ни в коем случае не преследует цели вызвать жалость, сострадание или сопереживание. Я вообще, терпеть не могу, когда лудоманы начинают жаловаться, что "какой я бедный и несчастный, это все бесы, я не могу остановиться". Ни бесы, ни лярвы, ни нечисть, или Азамат с Айдыном(все зависит от вашей религии и философии, нужное подчеркните), не являются причиной того, к чему конкретно я пришел. Только я ответственен за те поступки, в том числе ложь и предательство, которые совершил. И вот когда меня тряхнуло так, что я разом все потерял - я вдруг неожиданно понял, что играть на ставках - абсолютно неверная жизненная стратегия. Озарение, так сказать, снизошло вдруг. Ну надо же. Был бы умнее - мог бы предвидеть, еще хотя бы полгода назад, что концовка истории будет такой. Но не судьба.

Подводим итоги. Друзья, товарищи, дамы и господа! Я понимаю, что прочитав очередной блог, вряд ли вы решитесь на то, чтобы бросить все свои затеи и оставить увлекательный мир пари и тотализаторов, который давным-давно ведет свои историю. Но, пожалуйста, будьте бдительны! Не доводите, как я, ситуацию до крайности - сама собой она никогда не разрешится, и, к сожалению, не прилетит вдруг волшебник, который разом вытащит вас из болота. Если вы хотя бы какой-то частичкой разума, понимаете, что ситуация выходит из под контроля(опять же, у каждого свои возможности, и для кого-то 50 000 руб. - крах) - сдавайтесь немедленно тем, кто сможет помочь вам. Это ужасно-неприятная процедура, но единственно верная. В одиночку, вам никогда не выйти сухим из воды, поверьте. Ну и главное - цените то, что имеете. Подумайте о том, что вы далеко не самый несчастный(или невезучий) человек на земле, и есть миллионы людей, мечтающих оказаться на вашем месте. Хватит искать халявы, мечтать быстро обогатиться, ну или просто "приподняться" в моменте. И если, так уж хочется больших денег, придумайте реальный способ, как трудом или смекалкой, можно заработать. Но игра на ставках - это, как бЭ, не тот способ, это уж точно.

Справедливости ради, сейчас, когда прошло 3 месяца и страсти немного улеглись, я все рассматриваю уже не в таком мрачном свете. По большому счету, руки-ноги целы, все живы, ну и слава Богу. Какой-то период времени будет очень тяжелым и трудным, с точки зрения материального положения и социального статуса, но главное - пережить его, ведь это все можно наверстать. А мысли об игре меня не посещают, в принципе. Глупости это все, не наркомания и не алкоголизм - все ведь в наших руках. Это Дневники Лудомана. Конец.

P.S. Если ты дочитал этот пост до конца, можешь гордиться собой - осилить огромную, местами нудную запись - надо постараться. Ну а если ты прочитал все сообщения моего блога, то тебе можно памятник поставить. Формат блога исчерпал себя, но закрывать я его не буду, так как возможно, эта история еще пригодиться кому-нибудь для самоанализа. И в то же время, совсем оставлять эту деятельность я не хочу, так как это стало частью моей жизни - заменило тупой анализ линии в поисках валуйных ставок и поиск "качественных" прогнозов. Поэтому, есть мысли, как можно дальше развивать это направление, нужно только время и желание. Размышляю, о создании сообщества в VK, с уникальным контентом. Вот ссылка на мою страницу https://vk.com/ludomanstop, захочется чего-нибудь предложить, написать или просто добавить в друзья - буду рад.

Часть 16. Халява, приди!

Ненавижу слово "халява". Не знаю, с чем может быть связана какая-то дикая неприязнь к набору букв, но я с детства его не переваривал. Стараюсь в принципе не употреблять его в своем словарном запасе, и уж никогда, тем более, будучи студентом не кричал в окно:"Халява, приди!". Потому как, кричи-не кричи, это самая халява не придет, если совсем ни черта не делать.

Так же и со ставками. По большому счету, играя на ставках, человек ищет халявы. Вера в то, что игра может быть реально эффективным инструментом, с точки зрения заработка, разбивается о множество историй игроков. Но, когда ты находишься в самом эпицентре событий, принять, что все, что ты делаешь - это тупо ищешь халявы, сложно. И в то же время, викисловарь упорно говорит нам о том, что современное значение этого слова - легкий заработок. Что, в свою очередь, точно характеризует, зачем каждый из нас связал, в той или иной степени, свою жизнь с букмекером.

Минутка интерактива - пройдите небольшой тест, состоящий из 20 вопросов. Возможно, вы уже сталкивались с ним на сторонних ресурсах, хотя я немного его изменил, возможно, конкретно Вы - вообще еще не начинали играть, но предлагаю потратить 60 сек. своего времени, хотя бы просто, ради интереса. Только будьте честными, тестирование ведь не публичное, и результаты не надо никому показывать. Сделайте это для себя. Ответы "да" или "нет". Поехали:

1.Пропускали ли вы работу или учебу, чтобы поиграть в азартные игры?
2.Приходилось ли вам лгать людям из-за игры?(куда дели деньги, сколько проиграли, на что занимаете и т.д.)
3.Азартная игра влияла когда-либо плохо на вашу репутацию?(несвоевременно отдали долг, просрочили платеж по кредиту/квартплате/учебе и т.д.)
4.Вы когда-либо чувствовали раскаяние после игры?
5.Играли ли вы для того, чтобы расплатиться с долгами или решить свои финансовые проблемы?
6.Азартная игра уменьшала ваши амбиции или эффективность работы?
7.Чувствовали ли вы после проигрыша, что надо вернутся в игру как можно быстрее и отыграться?
8.После выигрыша имели ли вы твердое убеждение, что надо возвратиться в игру и выиграть еще больше?
9.Часто ли вы играете, пока не проиграете все до последнего?
10.Вы когда-либо играли в долг/кредит/микрозайм?
11.Приходилось ли вам продавать что-либо, чтобы играть?
12.Существует ли для вас понятие “деньги для игры”, которые вы используете только для азартных игр?
13.Азартная игра причинила ощутимый финансовый вред вам или вашему семейству?
14.Играли ли вы когда-нибудь дольше, чем планировали?
15.Использовали ли вы деньги за последние 3 месяца из каждой своей зарплаты/стипендии/иных доходов для игры?
16.Вы когда-нибудь нарушали закон, чтобы получить деньги на игру?
17.Мучались ли вы бессонницей из-за мыслей об азартных играх?
18.Обещали ли вы себе, что сегодня сделаете последнюю ставку и перестанете играть, но вновь возвращались к ставкам?
19.Кажется ли вам, после очередного проигранного банка, что вселенная/Бог/судьба против вас?
20.Думали ли вы когда-нибудь о самоубийстве после проигрыша? 

Ну и сколько "да" собрал ты? Как утверждает источник, если хотя бы на 7 вопросов, вы ответили "да", у вас есть проблемы с игровой зависимостью. Верить или не верить в достоверность этой информации - дело каждого. Я проходил это тестирование летом, и тогда ответил утвердительно на 10 вопросов. И еще вопросов 5, я подсознательно перевел в ответ "нет", найдя каждому из этих ответов обоснованное подтверждение. И вообще, определил для себя, что как, какой-то непонятный тест, может поставить диагноз. А потом, забыл его благополучно. Пришлось вспомнить, когда уже стало поздно...

Блог мой, подходит к своему логическому завершению. Впереди последняя глава биографического повествования. Заметил закономерность, что большинство блогов этой тематики, не доведены до конца - брошены. Хотя есть и исключения, рекомендую посетить ресурс - http://ludomah.ru/. На сайте есть формы обратной связи, где можно поделиться своей историей  и почитать истории других игроков. Основатель сайта, ведет счетчик с того момента, когда он последний раз сделал ставку и недавно отпраздновал первый юбилей - 1 год без игры(я, тут посчитал свои достижения - недавно перевалил рубеж в 100 дней без ставок). Искренне рад за него. 

По сути, такого формата блог - это уникальная(пусть и тривиальная) история каждого человека. И причин, по которым блоги забрасываются, немного. Основная из них - люди срываются и начинают играть. Вот это страшно. Когда ты думаешь, что "выздоравливаешь", а по факту - срыв. Поэтому свой блог, я доведу до конца, однозначно. Потому как, сложно мне сейчас поверить в то, что я после всех описанных тут событий, смогу поставить(считай - потерять) еще хотя бы 10 рублей. Никогда. Это Дневники Лудомана, продолжение следует...

Часть 15. Цени свою жизнь

В 2007 году, когда мне было 17 лет и на улицах нашего провинциального города было все не так спокойно, как сейчас, у меня "отжали" телефон. Мы на пару с другом, провожали до дома девушку по имени Варя, возвращались домой после полуночи, и попали на компанию маргиналов. В руках у них были некогда популярные "ножи-бабочки", лет им было за тридцать с хвостиком, а телефон у меня был Нокиа, с желтым монохромным дисплеем и монофонией, и даже по тем временам, номинальной стоимостью рублей 200. На мой резонный вопрос, что стоит ли им так опускаться из-за такого телефона, я получил в ответ; "А ты кто, по жизни?". Вообщем тогда,рациональным решением было не париться из-за этого телефона, стать "терпилой", и разойтись "по-доброму". Но вопрос этот, до сих пор периодически всплывает у меня в голове - а действительно, кто я, по жизни? 

Итак, в сентябре 2015 года, мой статус игрока все терял и терял свои позиции. Точка невозврата уже пройдена, перспектив хотя бы туманных, что удастся выбраться сухим из воды не осталось, и способов найти деньги на новые "приключения", собственно говоря, тоже. Жизнь на автомате - уже норма, из некогда успешного и жизнерадостного человека я превратился в неврастеника, с хроническим недосыпом, который выкуривает по полторы пачки сигарет в день. Из человека, который с детства знал, что "кредитную историю надо беречь с молоду", превратился в должника-просрочника сразу нескольких банков. Понимание того, что на дистанции я не обыграю букмекера никогда, уже отчетливо прояснилось, но чертовы апстрики, сохраняли надежду на то, что именно сегодня, получиться приподняться. Закономерность - все мои удачные серии, за весь период игры, проходили только в те моменты, когда я не имел за плечами психологического пресса - яркий пример - подъем с тех самых 500 рублей до 26 000, просто потому, что эти 500 рублей действительно не играли никакого значения для моего бюджета.

Я, будучи в активном поиске средств, собираю пожертвования(естественно с обещанием все вернуть через неделю), на новом месте работы на сумму 50 000(!) рублей на "ремонт движка", перезакладываю автомобиль под залог, увеличив сумму залога со 105 т.р. до 135 т.р. и благополучно все сливаю. Причем сливаю на событиях, вроде женского волейбола в Китае, или футзала на Филиппинах - как раз те области, где никакой экспертной оценки событиям дать практически не реально и игра на 100% представляют собой рулетку.

Вариантов, где найти деньги извне, не осталось. Так как моя жена родила, у нас планировался их совместный переезд, а моя басня про машину, которой нужно "капиталить" движок, уже не срабатывала - логичным решением в той ситуации была продажа авто и покупка более дешевого варианта. Я размещаю объявление на Drome о продаже машины, предварительно скинув 50 000 рублей с её рыночной стоимости(по легенде из-за двигателя, по факту - что она уже второй месяц находилась на стоянке под залогом). Шло время, были звонки, пару раз потенциальные покупатели приезжали смотреть, но ничего более. Я каждый раз, скрепя зубами, смотрел на нашу ласточку и в глубине души радовался, что её не приобретали, т.к. в каких-то закромах своей души, еще надеялся на положительный исход.

Но всему когда-то приходит конец. Сроки поджимали, и я опускаю цену до 175 000 рублей за мой автомобиль, при рыночной стоимости в 275 000 рублей! Тут же находятся перекупы, готовые купить мою машину и я отправляюсь на финальную продажу...Мне любезно предоставили возможность, выкатить свой автомобиль с подземной стоянки, и этот момент, не уйдет из памяти никогда. Мне хотелось кричать, расплакаться, надавить на газ и сбежать. Только тогда, я прямо прочувствовал кожей, что от меня отрывают самый счастливый период моей жизни, который я никогда по-настоящему не ценил. Ужасно. Ни дай Бог никому, ни при каких обстоятельствах, столкнуться с чем-то подобным. Серьезно, это сложно описать словами. Я побрел на остановку, сел на первый попавшийся автобус, который увез меня черт знает куда - тогда было все равно.

                                   

Получив расчет в виде 175 000, я отдал 135 000 за залог, и 10 000 долга родственнику моей жены(Алина, если ты читаешь мой блог, то это был Макс). Оставшиеся 30 000 рублей...ну естественно, у кого-то есть сомнения, куда они пошли? 

Стоит отметить, что это был заключительный крупный банкролл в моей карьере. 

По странному стечению обстоятельств, эти 30 000 рублей я сумел конвертировать в 150 000. Успел вывести 130 000, закрыть текущие долги перед коллегами, раздать еще какие-то платежи. Тем самым, де-факто с продажи машины я вышел на среднерыночные 275 000 рублей и немного успокоился. Вновь вернулась надежда, вновь поднялось настроение. Но, как только, я расслабился, пришел очередной слив денег. Отлично помню тот вечер, когда я проигрывал остатки денег. Осознание того, что теперь у меня нет машины,и деньги на счете - это единственное, что от нее осталось, помимо воспоминаний, очень сильно давило. Эта была ночь с 30 сентября на 1 октября, я не спал совсем, пытался дозвониться на горячие линии для больных лудоманией, найти какую-то информацию в интернете - что делать дальше-то? Именно тогда, бродил по пространству рунета в поисках какого-нибудь блога и не нашел ни одного варианта, который мог бы дать какие-то ответы на мои вопросы, или просто успокоить. Именно тогда, в голову пришла мысль о создании собственного блога, которую я смог воплотить в жизни лишь 2.5 месяца спустя.

К октябрю 2015 года мое финансовое положение было следующим:

1. 300 000 рублей - суммарная задолженность по банкам
2. 70 000 рублей - задолженность по микрофинансовым организациям
3. 330 000 рублей - суммарная задолженность друзьям-инвесторам
4. 70 000 рублей - долг родственнику за выкуп авто
5. 110 000 рублей - займы у друзей/знакомых
Итого: 880 000 рублей.

Резюмируя, я бы хотел вернуться в настоящее. Сейчас, мне часто приходиться ездить на встречи по работе, во всевозможные удаленные уголки нашего мегаполиса, с кучей пересадок и прочих навигационных сложностей. И каждый раз, я думаю о том, насколько бы комфортно было бы мое перемещение в салоне нашей машины...И что, пусть я не имел во владении неиссякаемых запасов золота, но то, что я имел и было счастьем. И ненависть, ко всему этому периоду, к своей собственной тупости и затуманенному сознанию, с каждым разом возрастает. Такова моя карма. В жизни всегда приходиться платить, за свершенные нами деяния, и все, к чему я пришел сейчас - это моя плата. Основная мысль этой главы - цените то, что имеете. И пусть, цитата из женского паблика "имея - не храним, потерявши - плачем", является заезженной. Конкретно в данном контексте, она приходится как нельзя кстати... Это Дневники Лудомана, продолжение следует...